A Fleur de Terre

Fais pas ci, fais pas ça.
Lève-toi donc de bonne heure, ça te fera pas d'mal.
Mange équilibré et puis brosse toi les dents.
Mets une petite laine, tu vas attraper froid.
Remets-toi à l'écriture, espèce de gros feignant.


Bon, d'accord... Essayons. A reculons mais essayons.

J'arrive à Queenstown. C'est en théorie ma dernière base avancée dans le sud reculé. Sur la carte, au sud de la ville, les autres options tiennent plus de repères à moutons que de lieux d'habitation humaine. Tenons-nous en à ça.

La ville, car c'en est une, est renommée mondialement. Ici, tout est possible ou presque pour peu qu'on veuille s'envoyer en l'air. Le saut à l'élastique autrement que sous la forme d'un rituel papou où on s'accroche une liane aux chevilles a été inventé ici. Ca vous plante le décor. Certains l'appellent un paradis pour touristes, moi j'hésite encore. Chaque enseigne ou presque y est dédiée; on ne compte plus les agences de voyages, les restaurants en passant par les magasins de souvenirs. La ville manque singulièrement d'authenticité malgré le décor dantesque au milieu duquel elle est plantée, en bordure d'un lac magnifiquement ourlé de montagnes dont les sommets sont encore tapissés de blanc neigeux. Le problème aussi, pour peu que c'en soit un, est qu'une échoppe sur deux est un tripot ou une enseigne vendant exclusivement des bouteilles d'alcool, que l'énorme majorité des passants en sac à dos a une vingtaine d'année ou moins, que c'est une beuverie à ciel ouvert où chacun hurle à qui veut l'entendre ses effusions d'adrénaline du jour. En gros, c'est la foire et rare sont les recoins où on peut échapper à la vague de foutre et d'hormones dans laquelle je peux me fondre à l'occasion mais qui ici tient plus du pugilat pour adolescents décérébrés que des après-midi "thé dansant" de Jacques Martin.

Par exemple, le second soir sur place, je me pose tranquillement à une table posée entre la cuisine de la GH et les baies vitrées donnant sur le lac, mon ordinateur devant les yeux prêt à te pondre une symphonie de lettres. Cinq minutes plus tard, un groupe de sept personnes arrive avec des pacs de bières, des bouteilles de vodka et autres, de quoi se substenter si la fin du monde est pour demain, avec encore la possibilité d'inviter toute une caserne tant le stock respire les grands espaces. De mon côté, je me fais tout petit et attends l'apaisement ne pouvant décemment pas être à ce que je fais dans cette ambiance de corrida. Puis, comme l'apaisement n'est d'évidence pas dans le vocabulaire local qui décline le mot "brailler" et l'expression "à tue-tête" à l'infini, je boucle mes petites affaires pour installer mes neurones littéraires ailleurs. Seulement, en tentant de quitter la place, je me fais remarquer des sonneurs qui m'invitent aussi sec à m'imbibiber à leur compte. Comment veux-tu que je me recentre sur mon Ying pendant que mon Yang danse la valska, la valse de la vodka? D'autant que je ne suis pas de là, les verres se déversent comme les seaux dans l'Apprenti Sorcier, l'heure tourne et dès le tout petit, minuscule matin, j'entame ma phase active si tant est que boire des coups à la dure avec des vikings australiens équivaut à se la couler douce.

En effet, au matin de mon troisième jour, je me lance dans une opération "quatre fers en l'air", à la découverte du deltaplane. Le rendez-vous est à 8h, je fais partie et j'en ai fais le choix de la première escadrille. Voilà pourquoi je ne suis pas mécontent quand, alors que je suis encore atablé avec l'équipe des gosiers en chaleur, le veilleur de nuit intervient suite à la plainte de tous ceux qui dorment dans un rayon de 2km. On se fait virer purement et simplement. Plus besoin d'avoir à s'excuser de quitter son verre, le bon sens veut qu'on ne discute pas avec un maori de plus de 100kg. L'écriture est donc passée au second plan, momentanément recalé à l'autel de la soif sans soif.

Durement touché par la bouteille et un coucher qui tangue, je suis le dernier à rejoindre le minivan conduisant les voltigeurs sur les contreforts d'une montagne dominant Queenstown; le deltaplane c'est comme le parapente, si tu décolles du niveau de la mer, tu n'as que peu de chances d'en découdre avec les aigles.
En plus de ma petite personne, une famille de coréens attend d'en découdre avec Eole. Ils sont quatre, les parents plus deux filles d'une quinzaine d'années. Parmi eux, tous trépignent sauf le père qui, sauf retournement de situation, joue le role du photographe sans envol.
Le minibus arrêté, tout le monde descend. Les touristes profitent de la vue, les moniteurs montent les voiles.
Puis, un ordre de passage s'instaure. Les filles décollent en premier. Ce sera ensuite au tour de la mère et moi, sur deux deltaplanes différents, il va sans dire... J'ai donc tout le temps de profiter de l'endroit ainsi que du breefing auquel ont droit les futures hirondelles. Celui-ci fini, elles décollent l'une après l'autre, se lançant gaiement dans une pente dans laquelle il ne ferait pas bon se prendre les pieds dans le tapis à l'heure du grand voyage. D'ailleurs, au moment où c'est à moi qu'on fait le discours introductif, je pose la question :

- Qu'est ce qui se passe si la phase de décollage ne se déroule pas comme il faut et qu'on ait besoin de remonter?

Réponse laconique :

- Il faut qu'on décolle, il n'y a pas de plan B.

Soit.
On m'équipe alors d'une combinaison spatiale ou presque, d'un casque et mon guide m'appelle. C'est l'heure. Lui et moi sommes alors tous deux attachés aux montants portant la voile, le vol est en tandem, sécurité avant tout!!
Portant l'ensemble, on se dirige alors vers la pente. Dernières recommandations d'usage avant l'ultime compte à rebours. 3, 2, 1, chargez!!!!!

En moins de cinq pas, le plancher des moutons n'est plus qu'un lointain souvenir pour la plante des pieds et celui-ci s'éloigne à vitesse grand V à mesure que l'on s'éloigne pour rejoindre la vallée.

Mon premier sentiment, comment peut-il en être autrement, est WHAOUUUUU!!!! Le corps complètement à l'horizontale, je vole!! De temps à autre le pilote effectue quelques virages, l'horizon penche, je gazouille.
Puis, comme si on était à la terrasse d'un café, on entame une conversation où il m'explique les rudiments de son art, la principale différence avec une conversation typique à un comptoir est que je suis tenu de m'accorcher à lui en permanence afin de ne rien faire qui risquerait d'être stupide à cent mètres au dessus du sol comme de laisser tomber mon appareil photo en tournant une vidéo par exemple.
La vallée défile, le terrain d'atterrissage se rapproche. Dix minutes qu'on est parti. Vient alors le contre-coup.
J'ai beau avoir rêvé ce moment depuis de longues années, c'est con à dire et je m'en excuse presque, je m'ennuie. Et oui... C'est que le vol en lui même est plutôt monocorde. La sensation de danger est imperceptible, autant que les sensations. Passé le moment où on s'extirpe de la gravité, c'est le calme plat et rien ne vient le troubler. En comparaison, la montée d'adrénaline est bien plus forte lorsque on se tient debout le long d'une falaise abrupte du haut de laquelle tout coup de vent inopportun équivaudrait à une l'organisation d'une cérémonie où tous les invités seraient vêtus de noir, des chrysantèmes pleins les mains. Or, arnaché sous ma voile, j'en suis presque à compter les moutons, si j'ose dire. Rien ne peut nous arriver. Le pilote n'a aucune volonté de nous faire faire des loopings synonymes à ce point d'en avoir pour son argent. Moi, j'en manque. De loopings of course

Même à l'atterrissage, c'est comme si on se posait sur de la soie. Pas de secousses, pas de "attention!!! Ca va se jouer à un fil!!!". Comme dans un airbus, à l'arrêt complet de l'appareil, vous pouvez détacher votre ceinture et profiter du temps qui vous reste pour aller au boutiques en duty free. Même pas décoiffé, je rejoints alors les petites coréennes qui elles ont l'impression légitime d'avoir vécu une telle aventure qu'elle arrive finalement à convaincre leur père réticent de la vivre aussi.
On passe alors une grosse heure à attendre que ce dernier finisse de mouiller ses sous-vêtements. Quand il en termine, chacun d'entre eux achète le DVD exclusif de son vol. Pour ma part, il en faudrait plus, bien plus, à suivre...


Toujours désireux d'en faire le plus possible, dès le retour en centre-ville, je repasse par le centre d'informations touristiques depuis lequel on peut réserver toute la liste des activités disponibles dans les environs. J'égraine alors tout l'éventail porté par l'envie chronique d'expérimenter l'inconnu.
Mon choix se porte alors sur une fusée aquatique qui porte le doux nom de jetboat. C'est une embarcation dans laquelle on peut entasser jusqu'à une quinzaine de personnes et qui file à des vitesses supersoniques sur une eau qui peut ne pas excéder trois centimètres de profondeur. Mais ce n'est pas tout. Le Jetboat c'est bien, mais si on peut y rajouter un forfait sur une journée complète qui inclut aussi deux à trois heures en kayak gonflable dans un parc national, c'est évidemment mieux. Je réserve.

De retour dans mon dortoir, il n'est encore que 11h30 du matin et mes colocataires dorment encore... Pour un peu, je pourrais dire les veinards mais comme moi, en ce jour de plein soleil, j'ai déjà volé de mes presques propres ailes, je m'en garde bien! C'est qui le veinard ici finalement??
Quand j'ouvre la porte, ça les réveille. Comme j'ai beau avoir volé mais n'ai rien encore avalé, on partage un petit dèj' qui pour ma part faite de feignantise n'est constitué que de tartines au Nutella et c'est déjà bien! Puis, les vitamines se répendant allègrements dans nos physiques de conquistadores, on part se faire une gentille promenade autour du lac. Pas tout le tour puisque ça équivaudrait à plusieurs dizaines de kilomètres mais le coeur y est, c'est déjà ca! A la place, dès qu'on a trouvé un joli carré de gazon fraichement coupé au bord de l'eau, les autres ont voulu s'y arrêter, et comme on était alors toujours qu'en centre-ville, il ne s'est pas passé longtemps avant que l'un d'entre eux se propose de s'occuper du réassort du stock de bière. Allons bon!
C'est comme ça que toute l'après-midi, on a finalement marché environ 500 mètres avant de ne se bouger les fesses que pour passer à l'ombre quand le soleil tapait trop fort, et inversement quand celui-ci venait à nous manquer.
Quand je vous disais que Queenstown était une destination thermale sans eau...

Revenons-en alors à l'essentiel : la découverte d'autre chose que la descente en bouteille autrement qu'en plongée sous marine.
Le calendrier affiche lundi, ou bien jeudi, c'est le jour du jetboat!
Comme d'habitude, c'est en couple avec le soleil que j'émerge. A l'extérieur, les oiseaux chantent, c'est bon signe. Comme la veille, je rejoins un point de rendez-vous au centre-ville avant qu'une navette nous convoit, moi et la vingtaine d'autres aspirants à avoir du vent dans les cheveux à s'en faire s'envoler les permanentes, jusqu'à un petit village d'où le périple commence.
Là encore, on nous affuble de l'équipement règlementaire, à savoir entre autre un gilet de sauvetage et un casque, une première pour une "croisière" en bateau qui va de paire avec la recommandation : ne pas laisser traîner les bras à l'extérieur au risque de le perdre!
Le contact est enclenché. L'impression de puissance est immédiate. On développe autant qu'un moteur ferry monté sur un zodiac! Les fans de tuning (sic) apprécieront. Vient le moment de la première accélération. J'ai le dos littéralement plaqué à mon siège comme au décollage d'un avion. On a beau remonter la rivière, ses rives défilent comme sur une autoroute, à la différence près que nous sommes au milieu de la nature intacte et protégée, sur un cours d'eau dont la pureté est cristaline entouré de montagnes remarcables. A chaque moment, on peut apprécier la profondeur et se rendre compte qu'en de nombreux endroits, on aurait de l'eau pas plus haut qu'aux chevilles. C'est grisant et certainement un brin effrayant d'avoir à anticiper une pierre qui nous enverrait valser dans le décor mais comme elle ne vient pas...
Parfois, on tutoie les rochers sur le bord, mais pas plus, d'où l'importance de garder ses bras entre ses épaules!

Autrement, le grand truc du pilote, c'est de faire des 360° lancé à pleine vitesse. La première fois, ça surprend en plus du fait que ça mouille, puis ça enivre à tel point qu'à chaque fois qu'on repart pour un tour, tous les passagers lèvent les bras et poussent de grands "Ooohhh" comme dans des montagnes russes.

Après une heure de ce manège, je ne suis toutefois pas mécontent quand le moteur s'arrête. Le silence est d'or, le paysage de platine, la banane de moi sachant qu'on ne s'arrête pas en si bon chemin. La Nouvelle-Zélande faisant admirablement bien les choses, des kayaks ont été convoyés jusqu'à l'endroit où la ballade sprintée s'achève. On peut alors troquer nos casques contre des pagaies.
Nos nouvelles embarcations d'un brillant rouge "camouflage" se manoeuvrant par deux, des couples se forment. Etant tout seul, je fais équipe avec une des accompagnatrices : Caroline (prononcez Carola-ï-ne). Elle est la joie de vivre sur pattes et, à nous deux, on forme vite un tandem de première catégorie. Pendant toute la descente (NDLR : T'as quand même pas cru qu'on allait ramer à contre-courant?!?), nos rires couvrent les ralements de toutes les autres embarcations de néophytes, jusqu'au moment où, on l'avait vu venir, un couple de canadiens se retourne et goute aux joies de la baignade dans les eaux glaciales issues de la fonte des glaces quelques kilomètres en amont. Ils se débattent, crient, s'engueulent presque au grand jeu du "à gauche, je t'avais dit de te pencher à gauche" ou encore "même ta mère aurait fait mieux". Délicieux...
En tout cas, une fois les pieds nickelés remontés à bord, c'est de plus belle qu'on repart dans des fous-rires. Merci les baleines d'eau douce!! On rame de plus belle. Et comme ces maigres efforts ont le don de creuser l'appétit, c'est sur une petite crique qu'un déjeuner s'organise dont la liste des mets est richement dotée à tel point qu'un plateau de fromage de chèvre est avancé. J'ai l'impression d'halluciner. A 20.000km de la France, du fromage de chèvre!!! Avec de la baguette!!! Ils sont trop forts ces kiwis!!! C'est donc à une orgie de bouffe à laquelle on a droit avant de boucler la boucle pendant suffisamment longtemps quand même pour que des anglais du groupe aient le temps de choper, et c'est véridique, des coups de soleil à la limite de la friture sur peau.

Au retour au minivan, tout le monde est à juste titre claqué de cette journée comme on devrait tous en avoir de temps en temps. Pas tous les jours quand même, ce serait du vice! C'est qu'en plus d'avoir vécu au moins deux vies de plus en cette seule journée, mon appétit s'est également retrouvé rassasié en apprenant sur le chemin du retour que de nombreuses scènes du Ô combien magique Lord of the Rings furent tournées sur place. Et c'est vrai, en y repensant, Je n'ai pas vu Saroumane même si Isengard, entre autres, était bien là!!!

De retour en ville, comme un miroir de mon retour de la veille, je retourne au centre d'informations. Seulement, cette fois-ci, plus rien d'autre n'a d'importance que de m'en mettre plein la tête au niveau des frissons. Queenstown est la "capitale" des sports extrèmes et pour l'instant, malgré mes tentatives, ça reste encore à prouver. Mais, j'ai encore l'embarras du choix, et peux encore sauver l'honneur.
Je pourrais bien me lancer dans un ou plusieurs sauts à l'élastique, spécialité locale, mais tout porte à croire que rien en sera aussi grand qu'au Népal (Je vous renvoie à l'article sur le Lost Resort).
Je pourrais également me jeter d'un avion avec, en plus d'un moniteur dans le dos, un parachute pour quelques secondes de chute libre. Mais non. Déjà fait et en solo (Je vous renvoie à l'article sur l'an 2000).
Il me faut dénicher quelque chose qui conjugue le spectaculaire et l'inédit, le flamboyant et l'insolite, le mouillage de sous-vêtement et la nausée.
C'est alors qu'au milieu des brochures, j'identifie la perle rare. De la voltige aérienne, ça s'appelle Jag Air et en gros caractères il est écrit "TEST YOURS LIMITS"!!!!
Quelqu'un connait-il un autre endroit dans le monde où il (n')est (pas) donné de grimper à bord d'un biplan dans le simple mais hasardeux but de s'en mettre plein la tête, et je pèse mes mots? Moi, je n'en connais pas, alors je me lance. Plusieurs alternatives s'offrent alors. Pas question de sélectionner le vol en mode pépère, mon option choisie s'appelle "adrenalyne +" qui garantit un vol de 20 minutes à faire la toupie. Plus, ce n'est pas pas possible!!
Le temps de faire chauffer la carte bleue, je rentre à ma GH alors que la nuit est sur le point de griller la priorité au jour, ravi des dernières douzes heures mais également existé comme un diable de Tasmanie dans l'attente du lendemain.

Dans la chambrée, c'est le tripot. Alors qu'on ne dispose que de quatre lits, ils sont huit à l'intérieur à avoir déjà entamé les hostilités nocturnes!! Demain, c'est décidé, je change d'adresse, mais en attendant, je vais moi aussi acheter quelques canettes afin de me mêler aux débauchés dans la joie et dans la bonne humeur et ce, jusqu'à 1h passée quand le cracoucasse-couille personnifié, le veilleur de nuit, vient mettre un terme une bonne fois pour toute à cette folle barbarie communicative.


Quand je ressucite le lendemain matin, c'est comme si l'hymne de la League des champions résonnait sur la planète. Je n'ai pas eu un trac comme ça depuis bien longtemps et il faut que je me force pour avaler mes deux tartines au Nutella quotidienne, histoire d'avoir quelque chose dans le bide. Comme je l'avais prévu la veille, j'ai bien fait de ne pas initier les hostilités au petit matin mais à 11h, ce qui n 'est pas pour me déplaire...
Comme une douce routine, je rallie une nouvelle fois le centre-ville, toujours pas trop vaillant, comme lorsqu'on se présente à un examen, le trac carillonnant de plus belle. Le chauffeur qui se trouve être aussi le pilote m'attend déjà acompagné d'une jeune américaine qui est, elle aussi, candidate au renvoi.
Je suis d'abord surpris par l'age du bonhomme. A première vue, il attend encore que la barbe ne lui pousse, ce qui n'est pas pour me rassurer. Cela dit, quelques minutes plus tard, il finit de nous exposer son parcours d'apprentissage et professionnel qui l'ont conduits à envoyer les gens en l'air depuis plusieurs années déjà et ce, jusqu'à huit fois par jour en haute saison!!! Pour un peu, et pour ceux qui connaissent, ça donne un peu l'impression de se faire opérer du coeur par Docteur Doogie! 

En arrivant à l'aérodrome, on passe illico dans le bureau où on nous demande, à l'américaine et à moi, de signer une décharge. Ambiance...
Puis, un ordre de passage s'établit. La p'tite ricaine ayant opté pour la formule adrénalyne sans le "+" correspondant à un vol de dix minutes se voit assigner la pole position. Qu'elle la prenne!!! Ca me laisse au moins le temps d'enchaîner deux clopes comme deux dernières volontés!!!
Elle part avec le pilote, je les regarde décoller et patiente. En effet, impossible d'en voir plus, le terrain de jeu n'est malheureusement pas au dessus de la piste!
Après un quart d'heure, le fier aéroplane à hélice touche de nouveau terre, on m'enjoins d'aller le regagner. C'est mon heure.
Au moment où je le rejoins, la bulle s'ouvre et le pilote s'extirpe. Il est frais comme un gardon.
L'américaine devrait alors faire de même mais la pauvre est toute palote et ne comprend pas trop ce qui vient de lui tomber dessus. Elle ne sais plus distinguer le nord du sud, le haut du bas, comme si on lui avait mis littéralement la tête dans le derrière! Cinq minutes qu'il lui faut pour enfin pouvoir se lever! Et encore, ses premiers pas tiennent plus des premiers pas de bébé que du gymnaste olympique au sol. La pauvre titube comme un néo-zélandais moyen un samedi soir tard avant de prendre ma place sur la terrasse qui surplombe la piste. Voilà de quoi me mettre dans les meilleures dispositions!

Ca y est! Je suis seul avec Tanguy ou Laverdure. Le briefing est minimaliste. La seule chose dont je doives me souvenir est : comment réagir en vol?
En effet, je suis parti pour 20 minutes de shaker dont on m'annonce d'amblée qu'elles se sont muées en 25 minutes. 5 minutes de rab? Ah bon? Chouette ou bien?
Durant ces maintenant 25 minutes, le pilote (appelons le Paulo) va étaler tout le panel de ce qu'il est physiquement capable de faire subir à l'avion.
Si j'en veux encore et encore, il faut que je montre mes deux pouces levés.
Si ça va bien comme ça et qu'un ralentissement serait le bienvenu, il faut que je mettes mes mains à l'horizontal.
Si là vraiment c'est trop, que rien ne va plus, qu'il faut s'arrêter sur une aire de repos, alors, je lui indique mon éventuelle condition précaire par mes deux pouces baissés comme dans les mises à mort aux jeux du cirque.
Dans chaque cas de figure, Paulo voit ce que je lui signale et adapte la marche à suivre en fonction des circonstances. Car lui est en position de me voir. En effet, l'avion ne possède que deux sièges, l'un derrière l'autre, que je suis en première ligne avec Paulo dans le dos. Rien d'autre dans le champ de vision que le moteur vrombissant, vive la vue de folie sachant qu'en plus, la bulle qui nous entoure est en plexiglass, n'entravant en rien la visibilité. Comme dans la chanson ou presque, il y a le ciel, le soleil et la terre. Et pas de parachute!!!
Ca peut sembler con comme ça mais je passe de longues secondes à le chercher des mains sous mon siège jusqu'à ce que Paulo me fasse assimiler qu'on en est pas pourvu. Tant pis, ça valait le coup de se poser la question. La décharge à signer prend tout son sens...

Ne reste plus qu'à bien m'attacher avec des sangles qui m'enserrent dans tous les sens afin d'éviter que j'embrasse des dents d'une façon ou d'une autre la bulle qui me domine ou les cadrans que j'ai en face de moi. Mon casque pourvu d'un micro avec lequel je peux dialoguer avec Paulo est aussi en place. L'hélice entame son ballet centrifugé, le zinc se met en mouvement. Dans les oreilles, j'entends la tour de contrôle qui nous donne le feu vert. Dans la minute, on ne touche plus terre, dans la famille quintescence, je voudrais...

Le vol débute calmement, tout en contemplation. Durant toute la phase de montée, on longe les Remarcables, la barrière montagneuse qui fait face à Queenstown. Le cap est mis sur le lac Wakatipu, sans doute plus un terrain plus sûr pour les riverains si un problème majeur venait à survenir mais pas plus sûr pour nous sachant qu'on dispose d'autant de parachutes que de gilets de sauvetage!
Une fois au dessus de l'eau, on a pris suffisamment d'altitude pour dominer les montagnes et tout le reste même mon appréhension, la vue est à couper le souffle sauf que de petites trappes de part et d'autre m'apportent des bouffées d'air frais bienvenues, Paulo me demande s'il a le feu vert, je lève les pouces au dessus de ma tête, il me tarde de voir le monde à l'envers, le ballet commence. A 300km/h.

Une vrille puis une autre. Les pouces se dressent. C'est le plus incroyable des grands huits! J'exulte!!!
Vient alors le premier looping, la force centrifuge m'écrase entièrement. Je suis tassé sur mon siège comme si j'avais 100kg sur le dos. Dans mon casque, Paulo m'avise gentiment qu'on est lui et moi en train de prendre en cinq et six G. Si tu n'es pas familié avec le terme, tu seras content d'apprendre que dans la manoeuvre, mon poids mouche passe de 62kg à plus de 300!!!! D'ailleurs, j'essaye de lui montrer mes pouces dressés mais il faut que je me reprennes à deux fois pour réussir à soulever le poids de mes bras fluets. Tout arrive!!!
Dans mon champ de vision, la terre s'efface, je ne fais qu'un avec le ciel azur, jusqu'à ce que la terre refasse son apparition par le haut et qu'on se jète la tête la première dans un piqué diabolique. Puis, on retrouve l'horizontale le temps de brèves secondes, le temps que j'hurle à Paulo qu'il a carte blanche!!!! Encore!! Encore!!!!!! Rhaaa Lovely!!!!!

Les figures s'enchainent. Parfois, ça file tellement vite et tellement n'importe comment que je n'arrive même pas à m'expliquer ce qu'il advient de moi. Ca pivote, ça tourne, ça enchaine avec une fluidité et une précision incroyable.
Je ne m'en lasse pas. J'ai beau sentir que je commence à transpirer comme une vache et à transformer mon T-shirt en éponge, je ne m'en lasse pas. J'ai beau avoir de plus en plus de mal à sentir des jambes et le bout de mes doigts, je ne m'en lasse pas. J'ai beau avoir parfois et durant quelques secondes un vol noir devant les yeux, je ne m'en lasse pas. Après chaque acrobatie, mes pouces s'aligne de chaque côté de ma tête qui est balafrée d'un immense sourire ponctué d'onomatopée à base de voyelles. Toutes y passent, du Aaaaahhhhhh au Ooooohhhhh en passant par le Uuuuhhhhh!!!!

Ce n'est qu'au bout d'une vingtaine de minutes que je commence à avoir le souffle court. L'air frais a beau venir en prise directe depuis les étoiles, je me prends à une reprise de mettre mes mains à l'horizontale, ce qui me permet également d'essuyer mes lunettes de soleil qui se couvrent de buée, signifiant bien que je suis une énorme marmitte bien échaudée!

Puis, quand même, comme le temps presse, Paulo me demande si on est parti pour un nouvel enchainement. Allons bon!!! Lache les chevaux mon Paulo!!!! C'est pas tous les jours que je suis un feu d'artifice à moi tout seul!!!!! Le Pitts Special donne alors tout ce qu'il a dans le ventre, je ne vais pas tarder à l'imiter.

C'est l'heure de rentrer à la base. Les 25 minutes touchent à leur fin. Le vol reprend alors une trajectoire parfaitement rectiligne pas exactement en adéquation avec les trajectoires sinusoïdales auxquelles mes tartines de nutella ont été contraintes. J'en fais part à Paulo qui en rigolant m'indique la présence d'un petit sac prévu à cet effet juste à côté de mes jambes. Dans la seconde, je m'en saisis. Dans la seconde, je le remplis. Complètement à bout de souffle, poussé dans mes derniers retranchements, je m'acquitte de ma petite galette qui, une fois livrée, a au moins le mérite de me faire aller mieux.  

Au moment de retrouver la terre ferme, j'arose les oreilles de Paulo de tous les superlatifs qui me passent par la tête.
Malgré mon état un poil branlant, je tiens une forme de tous les diables. Si c'était à refaire, j'attendrais quelques secondes afin de me remettre, mais les yeux fermées je la signe le décharge, et on repart!!!
A notre emplacement final, j'ai moi aussi besoin de quelques temps avant de pouvoir m'extirper du cockpit. Une fois fait, je saute dans tous les sens en criant ma joie faîte ce beau matin de démesure. WHAOUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Puis vient le moment de dire au revoir à la machine encore brulante. Je retrouve l'américaine qui a repris des couleurs dans le bureau du début pour le débriefing. Elle comme moi n'en pouvons plus mais pour d'excellentes raisons. Paulo me félicite d'avoir tenu le rythme tout le long du vol ce qui, à ses dires, n'est pas si  fréquent. Puis il dévoile le pot aux roses (poteau rose??), à savoir qu'il y avait une micro caméra braquée sur nous tout le temps du vol et qu'un DVD est disponible.
J'ai toujours rechigné à me porter acquéreur de ce genre de bonus mais cette fois-ci l'occasion est trop belle. Il ne s'agit pas d'un saut à l'élastique de 5 secondes, d'une chute libre de 30, ou d'un vol monocorde en deltaplane de 10 minutes. Cette fois-ci, c'est du lourd et la bande son a beau être agrémentée d'un morceau de Bon Jovi, c'est même pas grave; c'est dire!!
La ricaine comme moi, on repart avec notre souvenir dans la musette.

Au retour en ville, au moment de saluer Paulo une dernière fois, je m'agenouille platement en déclamant des "on est pas digne, on est pas digne". Le gars est un as et partager sa passion un privilège.

Cette fois-ci, Queenstown a tenu toutes ses promesses. Je ne repasse pas par le centre d'informations. De toutes façons, je suis rincé au point de ne même plus vouloir changer d'hotel. Les retrouvailles avec mon lit se font durables et se scèlent dans une sieste qui durera toute la journée, toute la soirée à l'exception d'un dîner sur le pouce, toute la nuit.
24 heures pour m'en remettre, quand je pense que Paulo peut faire ça jusqu'à huit fois par jour!!


Mon temps en Nouvelle-Zélande touche presque à sa fin.
Au matin du jour nouveau, mauvaise nouvelle, les nuages ont de nouveau remplacé l'azur. Pour bien faire les choses, il faut encore que j'aille me faire une petite excursion dans les Sounds qui ne sont rien de moins que des fjords du sud-ouest du pays. Cela dit, avec le temps qui me reste, tant que je ne verrais pas une étoile, je resterais à Queenstown en attente.
D'abord, changer d'hotel et le reste suivra.
Carpe Diem.


PS : Il s'en est fallu du temps, de la sueur et des larmes de mon côté et de la patience du tien avant que je viennes à bout de ce bref (?!?) article. Mais ta patience n'est pas vaine, tu trouveras en bonus toutes les photos de cette épisode de légende ainsi que toutes celles que je n'avais pas pû mettre en ligne jusque là, ce qui comprend notamment Franz Joseph Glacier dont tu me dira des nouvelles quand tu l'auras vu!!
(Pour bien faire, je peux même te dire que les nouvelles photos sont visibles à partir de la page 10 de l'album Nouvelle-Zélande)
Elle est pas belle la vie?
Si, en tout cas une fois la rédaction terminée (surtout à 4h52 du matin), elle l'est!!!

Enormes bises

Je marche seul, Dans les rues qui se donnent, Et la nuit me pardonne, Je marche seul, En oubliant les heures. Ca c'est la moitié du temps. L'autre moitié, Je marche avec quelqu'un, Dans les rues qui se donnent, Et la nuit nous pardonnent, Je marche avec quelqu'un, En oubliant les heures. Dans cette autre moitié, moi comme ce quelqu'un suis un déraciné et enraciné là à la vas-vite, le temps de faire le tour des lieux avant de repartir. Seulement, dans ce camembert de partage du temps, il est temps d'ajouter une nouvelle case : Je marche avec quelqu'un qui est chez lui, Dans les rues qui se donnent, Et la nuit nous pardonne, Je marche avec quelqu'un qui est chez lui, En oubliant les heures. En effet, en exceptant Pékin dont je ne t'ai pas encore conté les délices (Salut Mr Dara), c'est la première fois que pendant le voyage, je suis accueilli par des locaux. Les locaux en question ce sont Anna et Tyler, deux kiwis pure souche avec qui nous avions partagés quelques éclats de rire et quelques temps au Ladakh dans le nord de l'Inde. Eux sachant que je venait en Nouvelle Zélande m'avaient très gentiment proposé de passer les voir à Christchuch, leur ville, la plus grande de l'île du sud. C'est sur le point d'être chose faite. J'avais été invité par l'intermédiaire de Facebook à venir une semaine plus tôt pour célébrer avec leurs amis les trente ans d'Anna au cours d'une fête ayant pour thème la France mais j'avais dû y renoncer, mon rythme n'étant pas assez rapide, d'autant que j'avais été reffroidi par l'horaire inhabituel d'une telle célébration entre amis. La fête avait lieu entre 14h et 17h et pas une minute de plus. Il faut que qu'Anna et Tyler sont de fervents catholiques et, à ce titre, ont souvent école le lendemain... Cela dit, et c'est le principal, ça ne les empêche pas d'être de très bons bougres avec lesquels on passe de charmants moments comme en témoigne cette histoire racontée en Inde par Tyler. "Quand tu es en Nouvelle Zélande, que c'est l'hiver et que tu es pris dans une tempête de neige avec rien sur le dos, pour t'en sortir vivant, il n'y a pas mille solutions, il faut partir à la chasse. En l'occurence, un petit lapin fait très bien l'affaire. D'abord, tu attrappes le lapin que tu estourbis d'un coup derrière la tête. Une fois l'animal trépassé, tu lui coupes la tête. Si, si, c'est permis! Si tu n'as pas déjà dégobillé sur ton produit, tu poursuis. Il faut attraper le lapin par derrière en restant chaste. Tu mets ton pied préféré au niveau du fessard de la pauvre bête ainsi que tes mains saississant les bords sanguinolants du cou nouvellement guillotiné, dégagé de la tête qui encombrait pour mener à bien l'étape suivante. Il convient alors de procéder à un pousser-tirer. Avec le pied, tu pousses. Avec les mains tu tires. La manoeuvre consiste à retourner le lapineau. Si tu y es parvenu, tu n'as plus qu'à te débarrasser des organes qui pendent maintenant à l'extérieur et tu obtiens quoi? Un très joli et très salvateur chauffe-mains en fourrure!!! Elle est pas belle la vie? Ca peut également fonctionner pour confectionner un sac de couchage mais il te faudra alors trouver pleins de lapin dont tu coudras les peaux ou t'attaquer directement à plus volumineux comme une biche ou un ours si tu es toi aussi plus volumineux. De re-chef, elle est pas belle la vie?" Voilà comment on rigole (survit) en Nouvelle-Zélande, même quand ta sagesse n'a d'égale que ta sobriété, comme Tyler. Et j'ai beau avoir manqué l'anniversaire d'Anna, tout n'est pas perdu du côté des réjouissances. Ce soir, même si nous ne sommes qu'un samedi de fin novembre, toute la ville a rendez-vous dans le plus grand parc de la ville pour un concert gratuit à ciel ouvert placé sous le signe de Noël. Je vous l'avais dit juste avant, fêter Noël en novembre, par toutatis, ils sont fous ces kiwis!! Mon train au départ de Kaikoura sonne l'arrivée à Christchurch en fin d'après-midi. La météo est clémente, c'est tant mieux pour ce soir. A la sortie du quai, la synchronisation avec Tyler ne pourrait être meilleure. A peine ai-je mis le nez dehors qu'il tire le frein à main et ça a beau faire déjà plus d'un mois que nous nous sommes vus la dernière fois, c'est comme si c'était hier. Accolades et embrassades, tout le panaché des gestes de retrouvailles s'enchaine devant le regard ahuri des passants. Puis, mon sac installé dans le coffre, ne nous reste plus qu'à rejoindre Anna qui est restée posée dans un bar à discuter avec un couple de leurs amis qui ne sont eux aussi en ville que pour quelques heures seulement. En débarquant dans le dit-bar, les embrassades avec Anna n'ont d'égales que celles que je donne aussi à leurs amis que je ne connais pourtant pas. J'apprends, qui plus est, qu'en ce soir enfiévré, ces derniers viennent d'annoncer à mes hôtes, la livraison toute fraiche d'un polichinel dans son tiroir à elle. Mazeltof!!! Ca bon sang pour une surprise!!! Félicitations!!! Champagne? Ah non c'est vrai... Jus d'orange? Mieux. Une heure passe au terme de laquelle l'autre couple nous quitte. N'étant plus que trois avec Anna et Tyler, nous reprenons la discussion là où nous l'avions laissée en Inde quand on est pas la bouche pleine de pizzas qui se suivent les unes les autres sur notre table. Nous quittons le bar vers 21h. Le concert doit avoir déjà commencé mais qu'importe, on s'évertue d'abord à faire un petit tour à pieds du centre-ville à la lumière du jour qui ne s'estompe en ces terres australes que bien plus plus tard à la faveur de l'été qui arrive. La ballade est plaisante. De nombreux immeubles vieux de plus d'une centaine d'années, c'est à dire un sacré bail pour cette terre occupée tardivement par les anglais qui dans leur entreprise ont eu le mauvais gout de renvoyer les français et leurs navires coloniaux soit par le fond soit chez eux, se découvrent. Tout est mignon, tout est calme, c'est la ville en Nouvelle-Zélande par excellence. Puis, la nuit approchant, on se dépèche de rejoindre le "Christmas in the Park". Pour se faire, impossible de se perdre, il suffit de suivre les hordes du buveur. Comme il ne pleut pas, c'est encore une chance, toute la ville est sur place. Sur la scène, cinq ou six chanteurs se succèdent. Partout, ça se dandine, ça danse, ça dîne. A chaque fin de chanson, les personnes aux micros n'oublient jamais de citer le sponsor liquide aux couleurs rouges et blanches. C.ca c.la par si, coc. col. par là, c'est un festival qui après un temps donne la nausée. Je suis dans un publicité géante terminée en beauté par un feu d'artifice lancé depuis une bouteille géante. Même le Père Noël, ce vendu qui n'oublie pas ses créateurs, est de la partie. A ce compte là, c'est une véritable association de malfaiteurs doublée d'une véritable escroquerie puisque, je le rappèle, on est en novembre!!!! Alors d'accord, le monsieur barbu est soit disant quelque peu occupé le soir du 25 décembre mais quand même!!! Malgré tout ce cirque, la soirée pour nous se passe bien. L'ambiance est bon enfant ce qui suffit mille fois au bonheur d'Anna et Tyler, et si c'est bon pour eux, c'est bon pour moi même si je ne suis pas mécontent d'entendre l'hymne de l'été du généreux soda qui marque la fin de l'évènement. Au retour à la voiture, mon sac est encore dans le coffre dans lequel Tyler farfouille maintenant pour dégotter son arme secrète, un thermos dans lequel il avait pris soin de mettre du chocolat chaud. Alors d'accord, on est loin du champagne, mais c'est de bon coeur que j'accepte une tasse de ce doux breuvage, symbole temporaire d'hospitalité autant que d'arme anti-froid, la température étant redescendue autour des 10°. Une fois le thermos à sec, il est temps de se mettre en mouvement jusqu'à la casa de mes hôtes qui se trouve en fait être la casa des parents d'Anna qui m'acceptent sous leur toit. A notre arrivée, ceux-ci dorment déjà. Je demande alors à mes p'tits kiwis ce qu'ils ont prévu pour le dimanche qui va éclore, et, lorsqu'ils m'annoncent tous sourires qu'ils doivent faire le tour des chapelles des environs pour assister à pas moins de trois messes différentes avant, dans l'après-midi, de se rendre à un groupe de discussion sur la Bible, je vois tout de suite que je ne suis pas dans la Scène. Jésus est bien là entouré de Judas et des autres. Tyler, Anna et leurs amis sont là aussi. Quant à moi, même en regardant avec attention l'arrière plan, je ne suis nulle part sinon dans un autre train qui traverse de part en part l'île du Sud : le Tranz Alpine Crossing. C'est que je n'ai déjà plus qu'une quinzaine de jours à dérouler de belle manière dans ce pays qui n'a eu de cesse de me taquiner l'intéret depuis de longues années déjà, autant ne pas les passer à rebrousse poil, sachant que comme les montagnes locales ne sont pas directes depuis la Porte d'Orléans, j'ai tout intérêt à en profiter maintenant plutôt que dans un futur hypothétique et lointain. Je fais donc part de mes envies au retourneur de lapins ainsi qu'à sa compagne. Déjà ravis que je sois en leur compagnie en ce soir où l'esprit de Noël nous habite, ils acquiescent et me souhaitent déjà bien du plaisir. Il est alors autour de 23H30, l'heure d'aller se coucher. Qu'à cela ne tienne, comme le train part le lendemain avant que ne sonnent 7h du matin, c'est un mal pour un bien. Après avoir souhaité une bonne nuit en leur répétant la dette que j'ai maintenant envers eux, je m'allonge dans la chambre de la grande soeur d'Anna qui vit en Australie. Le lit est recouvert de peluches m'autorisant à penser que je vais faire de beaux rêves. Au matin, le réveil sonne à 6h. Comme d'habitude, dès le saut du lit, je file à la salle de bain. Pour l'occasion, j'ai seulement une serviette autour de la taille ne m'attendant pas, comme c'est le cas, à tomber dès l'ouverture de ma porte, nez à nez avec la mère d'Anna que je rencontre pour la première fois. Faisant fis des circonstances, je la remercie de son hospitalité sans prendre de pincettes étant même à deux doigts de m'agenouiller. Elle s'étonne mais sourit de cette rencontre du troisième type. A la sortie de la salle de bain, Tyler est maintenant également levé, prêt à me conduire à la gare, grâce lui en soit rendu! Ainsi, moins de 24 heures après l'avoir laissée, je suis, agard, de retour à la gare. Je salue une dernière fois Tyler, les commissures des yeux toujours bien encombrées, signe qu'à la fois le réveil et le retour au lit ne sont pas biens loins. Vivement qu'ils viennent à Paris que je les fasses se coucher à pas d'heure. En attendant, le chef de gare siffle nos aux-revoirs. Je laisse la côte est derrière moi et brule d'impatience d'en découdre avec l'autre côté, au terme de quelques heures ferrovières passées la tête dans les montagnes aux sommets enneigés. Nouvelle-Zélande quand tu nous tiens!

Quand on arrive en ville, on fait l'tour puis on r'part.
Jamais on s'fait de bile, même quand il fait un froid d'canard.


Après deux jours à Wellington, j'ai l'impression d'avoir déjà arpenté toutes les rues de la ville. A l'image de tous les grands centres urbains néo-zélandais, on se croirait dans un village gersois en comparaison avec les métropoles asiatiques tentaculaires. En marchant tout droit d'est en ouest ou du nord au sud, il suffit d'une trentaine de minutes pour boucler le centre-ville.

Ce matin donc, je prends la tangeante. J'ai un billet pour le premier ferry faisant la navette de l'île du nord à celle du sud. A 8h, j'embarque. A 8h30, on lève l'ancre.
Au départ, je m'installe sur le pont supérieur profitant d'un temps à peu près clément malgré la nécessité de porter mes vêtements les plus chauds en couches superposées à, si l'on en croit le calendrier, moins d'un mois de la venue de l'été. Seulement, pour l'instant, l'été est encore loin de me dorer l'épiderme. Sur ma tête, s'empilent casquette et capuche. Ce n'est pas encore assez... Le Détroit de Cook est réputé houleux ce qu'aujourd'hui ne vient pas démentir.
Transi de froid, je suis contraint de déménager à l'intérieur. Là, des centaines de personnes dorment à même le sol quand elles ne trouvent pas de sièges libres. Le ferry est un immense dortoir ronflant improvisé. Pour une fois en Nouvelle-Zélande où tout est d'habitude règlé à la mode bavaroise, c'est un joyeux bordel qui rappelle les trajets marins qu'on peut effectuer plus au nord, là où le bordel fait partie intégrante de l'Art de Vivre.

En apparté, juste pour que vous puissiez vous rendre compte à quel point les gens d'ici sont civilisés, il faut que je vous parle des passages cloutés. Au feu vert, lorsque le petit bonhomme rouge à les mains sur les hanches indiquant qu'il ne faut pas traverser; sans exception, tous les kiwis se font forts de ne pas le décevoir. Qu'il y ait une voiture toute proche ou rien qui vienne à des kilomètres, chacun se garde même de poser un orteil sur la chaussée. Le trottoir est une salle d'attente à ciel ouvert dans laquelle toute incartade n'est même pas du domaine de l'imaginable. Quand je vous dis que par moment on se croirait en Bavière...

Mais revenons à nos moutons.
Entourés de loques affalées comme elles peuvent, j'ai autant de modèles à suivre qu'il y a de dormeurs. La traversée durant trois heures, il faut bien s'occuper comme on peut. Apparemment, le petit bonhomme est en position couchée, tachons d'en faire autant. Autant à l'écart du passage que possible, je m'installe moi aussi ma couchette improvisée, mon gros sac me servant autant de dossier que d'oreiller et mon petit sac noué autour d'une de mes jambes pour ne pas lui donner l'occasion de faire le mur.
Bercé par le rouli du navire chahuté par les vagues, je sombre corps et âme en quelques tours d'hélice. Un délice, ce n'est pas la croisière s'amuse mais la croisière s'allonge et ce n'est qu'une fois Picton atteint de l'autre côté, que j'ouvre mes écoutilles comme le reste des somnoleurs.

Picton a beau être un point incontournable dans tout périple néo-zélandais eu égard à sa position stratégique, tout le monde devant à un moment ou à un autre prendre le ferry, le bled est liliputien. Une rue principale dans laquelle se concentre deux supérettes, trois restaurants et trois bars et puis c'est tout. J'ai plus vite fait d'en faire le tour qu'en faisant la même démarche autour d'un paté d'immeubles parisiens.
En quittant le port mes 25kg sur le dos, je pars de ce constat pour rejoindre la GH que j'ai choisis dans le LP à pieds. Celle-ci à beau être de l'autre côté du village, la belle affaire. Pourtant, en bon escargot aguerri, j'aurais dû savoir qu'épaules nues et épaules pleines ne jouent pas dans la même catégorie. Entre les poids mouches et les poids mi-lourds, il y a un monde. C'est pourquoi je suis bien soulagé quand j'aperçois enfin l'enseigne me prévenant de la fin imminente de mon cross country chargé comme une mule tout juste sorti d'un sommeil tellement profond qu'il est difficile de s'extraire de son emprise.
A l'intérieur, je pose mon paquetage en attendant que quelqu'un veuille bien me dire ce qu'il en est des lits libres. Une dame arrive, me demande si j'ai une réservation, et quand je lui répond par la négative, elle conclut en me remerciant d'être passé mais que pour ce soir, ça ne va pas être possible. (sic)
Le couperet tombe, il faut que je tourne les talons s'enfonçant dans la terre sous le poids de mon chargement remis à dos. Je retraverse Picton en sens inverse, las. Mais c'est pour le meilleur. En fin de compte, je me base dans une autre GH, véritable sanctuaire.
Des dortoirs répartis autour d'un patio au milieu duquel trone un poele qui réchauffe les corps, une grasse pelouse richement dotée en chaises longues, un jacuzzi, une boulangerie la porte à côté, rien ne manque. L'un dans l'autre, je ne regrette pas mon coup dans l'eau de la matinée. Tout tourne à mon avantage dans un environnement propice aux rencontres amicales sous un soleil qui daigne enfin faire grace d'une apparition prolongée. J'y passe toute l'après-midi et toute la soirée, ne sortant que pour manger un fish and chips, ne daignant toujours pas passer du côté manche de la casserole. Quatorze mois sans faire la cuisine, ça forge certaines habitudes...

J'organise également ce qui sera mon programme des prochains jours.
Mis en bouche par le Tongariro Alpine Crossing, il faut que j'étrenne mes nouvelles chaussures sur un nouveau parcours. Ca tombe bien, Picton est la base idéale pour se frotter au Queen Charlotte Track. Soixante et onze kilomètres à travers collines et forets, voilà qui devrait caresser ma motivation dans le sens du poil!!! Le tout à boucler idéalement en trois jours!!
Pour se faire, il faut réserver un bateau qui convoit les marcheurs jusqu'au point de départ avant de déposer également tout leur équipement superflu pendant la randonnée dans les logements qui ont aussi été reservés en amont. Merci l'organisation!!! Jamais vu un truc pareil!!!! Pas besoin de se coltiner sac de couchage et Cie, le bateau s'en occupe et une fois la journée de marche finie, mon gros sac devrait chaque fois être là à m'attendre sagement!!
J'ai donc mon transport et mon couchage organisés, ne reste plus qu'à prendre des forces, faire le plein d'abricots secs et être sur le qui-vive le lendemain à 8h pour le grand départ. Je suis d'autant plus impatient que la météo promet juré-craché un grand beau temps pour toute la durée de la transumance.


Elle n'a pas menti. Le ciel est d'un bleu azur quand je me meus en direction du port pictonien. Le capitaine attend sourire aux lèvres rendant grâce à cette journée qui s'annonce parfaite. Le contact enclenché, le cap est mis sur Ship Cove, départ à la résonnance historique certaine puisque cette baie tranquille a accueuilli le Capitaine Cook à chacun de ces voyages en terres australes.
Là, la mer est d'un bleu profond développant des teintes plus claires à mesure que l'on se rapproche de la côte. Ca donne envie de piquer une tête mais comme la température de l'eau est plus proche des 10 degrés que des 25, je me garde bien d'attraper une pneumonie.
Environ dix personnes débarquent ici en même temps que moi. Ne recherchant pas à tailler une bavette pendant la marche, je pars d'un pas décidé, d'emblée en pole position. Il est 9h15. Quelques minutes, plus tard je suis rejoint par deux VTTistes que je m'efforce de suivre aussi longtemps que possible. Mon train s'accélère notoirement.

Si on en croit les panneaux explicatifs, en ce premier jour, il faut que j'abattes 27km ce qui devrait me prendre entre six heures trente et neuf heures selon que je me déplace au pas ou au trot. Vue comme c'est parti, il faudra plutôt compter avec la deuxième option.

Les deux premières heures sont essentiellements faites de montées et de descentes. C'est parfait, ça me permet de prendre mes marques. Mon souffle est bon même quand je prends le temps de me goudronner les voies intérieures. Une gorgée, un cliché, un abricot sec (NDLR : dédicace au Roberto).
95% du temps, je suis entouré de toutes parts par la forêt ce qui ne me distrait pas avec des vues surnaturelles sur les fjords, j'accélère.

Le calme règne sauf quand j'avance auquel cas c'est moi qui règne. Je réduis les pauses à la portion congrue. Si je n'ai pas l'impression profonde d'en chier, je continue tête baissée. Une difficulté rencontrée et achevée, je me félicite d'un abricot sec plutôt que de repos. J'avance comme si j'étais en retard.
Les rares personnes que je croises ne sont vites que de vagues souvenirs et me poussent à continuer de plus belle. En effet, si je m'arrête dans les minutes suivant notre rencontre, ils vont me rattraper et je vais encore une fois être obligé de courir pour les re-doubler encore plus rapidement.
Même quand l'horizon se dégage, je m'arrête de courtes secondes pour immortaliser la scène avant de reprendre ma fuite en avant.

Toute la journée, le physique tient bon la barre, tient bon le vent. Hissez haut!! Retailleau!!

Mon seul problème, stupide s'il en est, vient de mes chaussures neuves qui à force de me voir vous en parler pourrait attraper la grosse tête ce qui, en ces termes, serait salvateur. C'est que, quand je m'en suis porté acquéreur, j'étais tellement content et tout s'est passé si vite, que malheureusement, je ne me suis pas rendu compte... qu'elles sont trop petites. Et de beaucoup!!! A l'intérieur, j'ai les orteils tous ratatinés les uns contre les autres. A chaque pas, ceux-ci rentrent un peu plus dans une phase de décroissance comme si ils rentraient dans mon pied à la manière d'une tête de tortue qui se réfugie dans sa carapace au premier danger. Je suis une petite chinoise du XIXème siècle dont les parents seront ravis quand je chausserais du 12 à l'age adulte!!
Plus les kilomètres défilent et plus le repos s'impose, et pas pour épargner mes cuisses mais pour éventer mes doigts de pieds. Un comble!!
Cela dit, le reste du temps, je sers les dents autant que possible pour maintenir mon rythme à 3-4 pas par seconde. Je vole et prends les signes d'encouragement où qu'ils se présentent.
 
Vers 14h, alors que le sol est maintenant plat, je croise tout un groupe qui est parti du même endroit que moi... Mais la veille!!! Alors certes, ils prennent leur temps. Mais moi, ça me donne des ailes. Appelez le Guiness Book, il y a un malade sur la Queen Charlotte!!!!

Physiquement, ça a beau commencer à tirer un peu, à coups d'abricots secs, je garde le pied sur l'accélérateur jusqu'à Punga Cove, mon étape pour la nuit que j'atteints à 15h.
Il y a là une jetée les pieds dans l'eau où, merveille des merveilles, m'attend le gros de mes affaires. Dans un dernier effort, je mets le tout sur mes épaules et grimpe les derniers mètres qui eux, font office de juge de paix. Passer de 3kg sur le dos à 20kg, ça vous achève un Troupe de Marine, même un tenace. Surtout que pour enfin s'alanguir à la Noeline Homestay, il faut encore franchir une batterie de marches inégales propres à réduire à néant tout ce qu'il me reste d'énergie.

En franchissant le portail, je suis accueuilli par le yorkshire de Noeline qui est tout excité de n'avoir pas marcher 27km. Je lui botterais bien le derrière mais Noeline est aussi là à me scruter depuis son balcon/terrasse avec vue sur la mer.
Noeline a 78 ans et tient toute seule cette maison d'hotes. Ca l'occupe six mois par an, synonymes de haute saison. Le reste de l'année, elle la passe à voyager par ces propres moyens à travers le monde. Chapeau bas!!!

La première remarque qu'elle me fait tient du bonheur quand elle apprend que j'ai mis six heures pour rejoindre sa maison et qu'elle m'en félicite. Des randonneurs, elle en voit tous les jours, mais d'après ses dires, ce n'est pas banal quand ils débarquent à pieds en milieu d'après-midi. Ensuite, elle m'invite à m'installer aussi sur son balcon pendant qu'elle va chercher des petits pains briochés maisons ainsi qu'une tasse de thé chaud. Noeline, c'est ma grand-mère par procuration!
Je me délecte du tout en sa compagnie avant qu'elle ne me laisse à mes songes non sans un dernier conseil : "relax". Tu m'étonnes!!!
 
En retournant dans la maison, mamie s'est allongée sur son canapé et a entamé sa sieste.
Moi, je commence par prendre une douche dans sa salle de bain avant de moi aussi m'allonger sur mon lit profitant du fait que pour la première fois depuis que je suis en Nouvelle-Zélande et surement la dernière, j'ai une chambre à moi que je ne suis pas tenu de partager avec des allemands, des canadiens, des suédois, etc.
Un couple devrait arriver plus tard. Bien plus tard. Tellement tard que je ne vois rien venir. Il est 19h quand Noeline frappe à ma porte pour s'enquérir de mon état. Je suis tellement bien comme ça que je la rassure brièvement avant de replonger dans le sommeil. Pour le dîner, on verra plus tard. Demain en l'occurence.


Il est 9h quand j'émerge enfin de ma léthargie, dix-sept heures après son avènement!!! Tu parles d'une nuit de sommeil!!!!
Le couple, lui, est déjà reparti. Je tiens ma carotte qui pourrait aussi être un lapin mécanique juché sur un rail si j'étais un lévrier dans un cinodrome. Peu importe l'heure à laquelle je décolle, il faut que je me les fasses!!

Mais pour l'instant, je prends le temps d'une autre douche et de profiter des viennoiseries locales. Ce n'est qu'à 10h, alerté par Noeline qui m'annonce que le bateau qui acheminera mon sac jusqu'à la prochaine étape ne va plus tarder, que je m'active. Pas question même d'entrevoir, ne serait-ce qu'une fraction de seconde, l'idée d'avoir à porter ma maison sur les 24km de cette nouvelle étape pédestre qui promet d'être plus riche que la précédente en terme de dénivelé positif et négatif.

D'un pas lourd d'avoir à remettre la machine en marche, je salue mon hotesse. A la jeté, je décharge la mule. Au loin, le bateau arrive.
A mon commandement, en avant, marche!!!

Les premières minutes sont une lente remise à niveau. Qui plus est, les difficultés majeures à franchir durant ces trois jours interviennent maintenant. Ca consiste en une ascension d'une quarantaine de minutes suivie d'une deuxième un tantinet plus longue. Pas de quoi affoler les compteur cependant, je suis rodé à l'art de la grimpette. Comme c'est écrit en tête de gondole du blog depuis avant le départ : "pas sportif mais capable de gravir une montagne", même deux fois la même montagne dans la même journée!!
Ces deux mises en bouche ont en fait le mérite de me remettre le pied à l'étrier. Arrivé au dernier sommet, c'est comme si je venais de commencer. Seule la faim me taraude quelque peu mais comme il me reste encore près d'un kilo d'abricots, je ne vais pas me plaindre... C'est un peu redondant comme menu mais c'est bon et ça donne une patate à rendre la dite pomme de terre jalouse.

Au fur et à mesure de ma progression, je recroise les autres marcheurs avec qui je partageais le bateau la veille au matin. Certains sont arrêtés, d'autres avancent mais à un train de sénateur comparé au dragster made in Paname. A chaque fois que j'en double, j'ai envie d'en doubler davantage. Je force l'allure. Rien d'autre ne compte que ma cadence. J'en laisse même le calme environnant de côté en m'équipant de mon Ipod chargé de rythme la marche triomphante.

Au détour d'un virage, un couple. Le couple. Parti avec 90 minutes d'avance, les voilà maintenant avec un passif grandissant à chaque seconde.
En haut de la colline, au niveau de la mer, en haut de la colline, au niveau de la mer. j'enchaîne.

A 13h quand même, je me fends d'une courte halte histoire d'aérer mes orteils contusés. Mais dès que j'entends quelque signe d'activité humaine, je reprends la croisade. Il ne faudrait pas que la tortue se fasse des idées sur le lièvre. Il est gentil La Fontaine mais quand même...

C'est à 15h45 que je quitte le sentier. Portage, ma ville étape, mérite presque cette dénomination. C'est un petit bourg en contrebas du Queen Charlotte Track, les pieds dans l'eau, que l'on rejoint après un dernier kilomètre le long du route goudronnée. A ce stade, j'en ai enfin plein les baskets, pour un peu, je ferais une pause. Mais non.  

Ma GH n'est plus une maison d'hôte. A 16h, je valide mon arrivée et on m'indique mon lit.
Apprenant des mes erreurs passées, je défie la gravité et reste debout pour aller le plus vite possible dégoter un restaurant bon marché. Mais à Portage, il n'y a pas grand choix. Une micro-supérette qui n'a rien de super et un bar-restaurant, voilà tout. A l'épicerie plus que fine, j'achète deux litres de jus de fruits. Au restaurant, je demande le menu. Abassourdi par les prix, je fais le choix d'une raisonnable pizza au saumon, ceux-ci étant parait-il fameux. Mais par un concours de circonstance, j'arrive à arracher à la bouche du serveur que la pizza est surgelée. Non merci. Quoi d'autre? N'ayant pas manger de repas chaud depuis 48h, j'en viens alors à craquer.

- "Apportez moi donc un T-bone steak saignant, sa purée et ses légumes, s'il vous plait. Je pense que ça fera l'affaire!!"

Cinq minutes chronos plus tard, l'assiette arrive. La barbaque, je la dévore, d'où qu'elle vienne. Seulement, la purée n'est pas une purée mais une salade de pomme de terre froide et les légumes sont tellement gelés qu'ils sont presques encore tous durs d'avoir tout juste été sortis du congélateur qui apparemment tourne à plein régime. C'est sans doute le repas le plus onéreux que je m'offre depuis que j'ai quitté la gastronomique terre gauloise et j'ai autant de talent de cuisinier que celui qui à préparer cette insulte. La prochaine fois, je m'en tiendrais à mes fidèles abricots secs!!!!

Sitôt l'addition payé, je retourne à la GH. Mes muscles bien reffroidis ne me portent plus qu'à peine. Chaque mètre est une gageure, chaque pas douleur. Le couple qui doit une nouvelle fois dormir sous le même toit n'a toujours pas pointé. Je sens qu'ils ne vont encore pas voir ma trombine ce soir.

A 18h, je ferme les mirettes. A 18h02, il n'y a plus personne. Extinction des feux, dépressurisation de la cabine.


Debout à 9h30, je m'étonne encore de ma capacité à faire le tour du cadran après une nouvelle nuit longue de plus de quinze heures!!
En quittant le dortoir que j'ai partagé avec un attardé pas entendu lors de son installation, je tombe sur LE couple qui prend le petit déjeuner. Ils sont assis là tranquilles, apparemment pas presser d'en découdre avec les 21 derniers kilomètres, une broutille. En discutant, ils m'apprennent en fait qu'aujourd'hui, ils font l'impasse du moindre effort. Ils se sont votés une journée de repos. Tant pis pour la carotte... Il y en aura surement d'autres.

La mise en action est encore un peu plus laborieuse que la précédente. Après cinq kilomètres, je suis aussi souvent la tête en l'air que le pied au plancher. C'est que mes Adidas n'ont pas eu une poussée de croissance dans la nuit et que la foudre petit à petit s'effrite. Et puis vingt-et-un kilomètres quand cinquante ont déjà été parcourus en deux jours, comme la cerise sur le gateau, c'est un détail de l'histoire.

A mi-parcours, profitant d'un point de vue splendide depuis un promontoire rocheux auquel on a généreusement ajouté une table et deux bancs, je lambine. Deux gars arrivent en sens inverse, on discute. Dans le même temps, un autre couple qui ne répond même pas à un bonjour poli passe sans se retourner dans ma direction. La voilà ma carotte géante!!! Deux malotrus!!!!
Je finis quand même ma cigarette pour leur laisser une chance, salue mes potes épisodiques et remonte sur mes grands chevaux. Ce sont les derniers dix bornes. Même si je me crame, ce n'est pas un souci. Ensuite, ce n'est plus que bateau et GH avec chaises longues et jacuzzi.
J'accélère. Je double mais jamais les rustrots. Il semblerait que eux aussi soient déterminés. J'accélère. A chaque petite descente, je cours. Quand c'est sur du plat que je vole, j'alterne trotinette et pas cadensés. Un panneau indique cinq kilomètres, toujours rien. Si j'accélère encore, c'est pour courir franco de porc, mais non, je m'en préserve si on peut dire qu'il y a encore quelque chose à préserver.

A trois kilomètres environs du drapeau à damier, au détour d'une ligne droite, je les aperçois à une centaines de mètres devant. Arghhhh!! Par le pouvoir du crane ancestral, je détiens la force toute puissaaaante!! Ils sont à ma merci ce que je me garderais bien de leur dire quand enfin, ça y est, les allemands, car c'en sont, m'ont sur les talons. Effectivement, eux aussi ils cavalent. Pas assez, mais ils cavalent.

A deux kilomètres enfin, je prends l'aspiration et déboite. La foule agite les fanions aux couleurs de mon écurie. Une clameur emplit les tribunes bondées. Je double sans une invitation au sourire.

Jusqu'au bout, je n'ai de cesse que de penser à les distancer. Ils sont ma nouvelle Mme Lomière de triste mémoire!!!

Je passe sous la flamme indiquant le dernier kilomètre. La cloche retentit.

A 15h, j'en termine victorieux. D'autres randonneurs sont déjà là quand même mais ça n'a pas grande importance. Les tireurs de tronche ont perdu. Ca m'a tellement requinqué que je pourrais repartir pour vingt bornes supplémentaires!!

Je passe la demie-heure qui suit allongé sur une pelouse devant la mer à attendre le taxi flottant. A son bord, je regarde défiler les montagnes sur lesquels, tel le dahut, je construis la légende. Une légende qui se démystifie vite.

Dès le retour à la GH, le marcheur a fait son temps. Je suis en mode maison de retraite. Une fois retrouvé un transat orienté fasse au soleil, je n'en bouge plus que pour accepter une bière qu'un joyeux groupe m'offre de bon coeur avant de reprendre la position semi-couchée.

Queen Charlotte a laissé quelques traces. De bonheur. Je souris.

On va voler, sous une voile et sous un bombardier.
On va voler et puis sauter d'très haut.
En s'assurant qu'c'est pas un sac à dos,
Que j'ai dans le dos!!

Revigoré par une nuit de plume, je salue Roturua.
Mes jambes sont encore sous le coup des franchissements de cols de la veille mais ça pourrait être pire. Aujourd'hui, l'étape n'a pas lieu sur la selle mais au sein de la caravane. En bus, je ne crains rien. En trois heures de trajet, les moutons ne se comptent plus. Entre les collines, derrière les fils barbelés servant à canaliser cette vermine à poils laineux, ils paissent tranquillement, tous fraichements tondus, signe que l'été approche.
Seulement pour l'instant l'été n'est qu'une notion fantasmagorique. Sûr que les méchouis sur pattes auraient bien besoin de leur manteau d'hiver pour se protéger du vent qui souffle en provenance directe des quarantièmes rugissants et de la pluie glaciale qui noie les collines derrière un rideau flouté signe que ça barde à l'extérieur.
Moi qui me trouve à l'abri, je ne m'en porte pas plus mal, mais pour ce qui est du saut en parachute, ça sent la déconvenue.

Débarqué à Taupo, rien a changé. Une pauvre centaine de mètres me sépare de ma nouvelle pension et c'est déjà assez pour que j'ai besoin de courir derrière ma casquette qui refuse de rester en position géostationnaire sur ma tête préférant s'envoler au gré des bourrasques.
La GH est très accueuillante. Tout s'y passe au premier étage à l'exception de l'espèce de petite piscine chauffée qui n'a pas grand intéret quand il suffit de mettre le nez à la fenêtre pour être mouillé. Il y a un grand salon à côté d'une cuisine, les deux donnant sur une terrasse panoramique avec une vue imprenable sur le lac. Avec un minimum d'imagination, je suppose qu'il doit y faire bon vivre quand le soleil est de la partie.
En attendant, le plus grand lac de Nouvelle-Zélande me nargue. Je ne trouve rien de mieux à faire que de ne rien faire, dans ces conditions, la contre-attaque est vaine.

Le lendemain, comme le chante l'Antéchrist, c'est la même chanson. Il pleut, il mouille, c'est la fête à la grenouille. Pour la deuxième fois de suite, je suis bloqué dans ma retraite dorée sans possibilité de déployer mes ailes comme il conviendrait de le faire si la météo était plus favorable aux cigales.
Seulement, en allant faire un tour non pas dehors mais sur internet, tous les sîtes météorologiques sont unanimes : entre aujourd'hui et demain, le baromètre va faire le grand écart au risque de se craquer les adducteurs, le soleil arrive, pour 24 heures... C'est déjà ça...

Il convient alors de s'interroger sur la marche à suivre. S'il ne devait y avoir qu'une décision à prendre, quelle serait-elle?
La chute libre, certes c'est tentant. Mais on est en Nouvelle-Zélande et le moins que l'on puisse en dire, c'est que le pays n'est pas radin en opportunité de s'envoyer en l'air. Si ce n'est pas demain, La Palice ne me contredira pas lorsque je dis que c'est pour un autre jour.
Que nous reste-t-il donc d'unique en ces lieux immédiats?
Une visite à la réception prodigue en renseignements aura vite fait de m'ouvrir les yeux.

A quelques kilomètres de l'autre côté du lac de Taupo s'effectue un des treks les plus fameux de Nouvelle-Zélande : le Rongariro Alpine Crossing. Celui-ci s'effectuant en plus en une journée, c'est comme si la providence s'invitait à table. Je fais alors le tour de tous les touristes que la pluie a rendus sédentaires et leur demande s'ils ont déjà foulé le trek du pied. Les réponses positives ne se font pas attendre, c'est un plébiscite en faveur du "oui".
Aussi sec, inversement au temps qui ne s'est guère arrangé, je retourne assiéger la réception ayant remplacé les questions par des certitudes. Demain, quoi qu'il arrive, je rechausse mes bottes de sept lieues et m'attaque à la terre kiwi en version pentue.

A priori, la marche ne représente pas de difficultés particulières. Il suffit de s'acquitter de 18km, facile pour un jeudi.
Seule épine dans le pied de ce programme finement huilé, une navette passera m'intercepter à la GH à 5h40 du matin, véritable crime de guerre en temps de paix. Mais qu'importe, Tongariro, prépare tes obstacles, je radine!!

Sûr de mes capacités, je me couche vers 1h du matin après avoir partager quelques rasades avec d'autres locataires. Avant de poser la tête sur l'oreiller, je fais un rapide détour par la terrasse qui m'assure enfin que le ciel est partiellement dégagé, des centaines d'étoiles m'en étant témoins.


A 5h15, le réveil sonne. Dans ces cas-là, comme je dors en dortoir, la meilleure des choses à faire est encore de se lever le plus vite possible et de quitter la chambre pour n'y revenir que bien plus tard afin de ne pas faire profiter outre-mesure à mes colocataires du non-sens que de se lever avec le soleil.
La douche saura donc attendre mon retour. A la place, je m'active à préparer quelques sandwishes qui devront me tenir d'attaque tout au long du parcours. Ceux-ci s'accompagnent intelligemment d'abricots secs, parfait remède contre les coups de mou et d'une bouteille d'eau.

A 5h40 sonnantes et trébuchantes, le minibus est là, je suis loin d'être seul. A l'intérieur, toutes les places sont occupés sauf une, la mienne. Je m'installe et maintiens la pression en écoutant de la musique plutôt que de retomber dans des abysses somnolentes qui ne feraient pas bon effet à l'heure de se dégourdir les jambes. En arrivant, le chauffeur prend la parole pour prévenir la foule des marcheurs que le dernier transport retournant à Taupo partira de la fin du parcours à 16h30 que tout le monde soit là ou pas. Personnellement, n'ayant pas particulièrement envie de me lancer dans ces 60km là en usant mes semelles, j'en prends bonne note.

A 7h, en ce qui concerne le bus, le frein à main est bloqué; en ce qui me concerne, les vitesses de la première à la cinquième sont enclenchés. C'est qu'il n'y a pas qu'un minibus pour déverser son flot de marcheurs patentés. Au moment de poser le pied au sol, une file indienne de centaines de personnes est déjà formée, serpentant lentement jusque dans les hauteurs.
Je tombe des nues. Certes c'est la première fois qu'il ne pleut pas depuis des jours, certes le sentier est particulièrement réputé jusqu'à être qualifié "d'une des meilleures marches d'une journée au monde" par le LP et toutes les brochures détaillant l'itinéraire, mais bon, ce n'est pas une raison... Pourquoi faut-il que tous les Kway de la terre se soient donnés rendez-vous aujourd'hui me remplissant les oreilles de couinements résultant des frottements entre les bras et le corps de ceux qui les portent???
Quand je marche autrement que pour aller faire les courses, j'ai envie de communion avec la nature, envie d'entendre le chant des oiseaux, pas l'accent allemand.
Schnell!! Schnell!!
Ne reste plus qu'à doubler un à un tous ces pique-assiettes de l'effort. Même si je dois me bruler les ailes dans les premiers kilomètres en marchant plus vite que la raison ne voudrait l'indiquer, je me dois de les laisser derrière moi coute que coute!! Que l'esprit de Békélé m'emplisse, en avant!!!

Les premiers bornes sont plats et sans difficultés majeures. Si je dois laisser derrière moi les promeneurs du jeudi, il faut que j'en mette un coup d'entrée. Au lieu de faire des petits pas, j'avance à grandes enjambées; au lieu de marcher, je trotine ne perdant que de rares secondes à faire quelques clichés quand même car j'ai oublié de vous dire que partout autour c'est volcagnifique!

Au terme de cette première presque ligne droite et plate, l'objectif est partiellement atteint. J'ai beau avoir doublé des compagnies entières, il y en a toujours plus devant! Les flaneurs se sont donnés le mot pour coloniser la montagne!!! Heureusement quand même qu'il reste les marches optionnelles dont ceux-ci ne daignent pas se surcharger.
La première prend une petite demie-heure aller-retour vers une cascade de taille correcte. Le sol pour l'atteindre est gonflé d'une eau qui coule sans lit propre. Ca patauge, ça boit par en dessous dans mes Adodos achetées 5$ à Pékin et dont j'espère qu'elles dureront au moins jusqu'aux Etats-Unis même si elles sont déjà dans un état encore plus lamentable que mes originales laissées précédemment en Chine.

De retour sur le chemin principal, en plus de faire des bruits d'éponge qu'on essore à chaque pas, je retrouve les visages de ceux que j'avais laissés sur le carreau voilà trente minutes. Donc, deuxième manche. On prend les mêmes et on recommence, je me remets la tête dans le guidon (au figuré, merci bien Ronan).
Là, je profite de la première difficulté de la journée pour remonter au classement. Ce sont les "devils staircase" que l'on pourrait traduire par escalier du diable, rien que ça!! Et sur cet escalier, quand on porte des adodos de 300g et qu'on a l'oeil du tigre, ceux qui portent de vrais chaussures de marches de plusieurs kilos ne voient que vos fesses pendant quelques secondes avant que vous ne soyez plus pour eux qu'un vague souvenir. Dans la montée, je détale tel Bip-Bip fuyant les coyotes.
J'ai beau être le nez dans les nuages et, par endroits, ne pas voir ou presque où je mets les pieds, je cavale tant et plus.

Une fois les escaliers derrière moi, il est temps que vous sachiez.
Depuis le début du trek, sur la droite se dresse le Mont Ngauruhoe, un volcan splendide parfaitement symétrique que les fans de septième art sauront reconnaître puisqu'il a servi la trilogie du Seigneur des Anneaux comme décor pour représenter le Mont Doom.
C'est l'itinéraire bis par excellence! Impossible de ne pas s'y frotter, si Frodon doit y jeter l'Anneau, je dois m'y jeter aussi!!!!!!!!
Cependant ce n'est pas chose aisée, du moins si on en croit la brochure qu'on nous a donnée dans le bus :

"Il n'y a pas de sentier délimité pour gravir la montagne, donc l'ascension ne doit être tentée que si le temps est totalement clair et si le vent n'est pas trop fort. Cette marche optionnelle est extrèmement difficile et ne doit être hasardée que par ceux qui ont trouvé le "devils staircase" facile et qui, en plus, ne souffrent pas de vertige. La montée devrait vous prendre deux heures alors que la descente s'effectue en 30 minutes.
Si au milieu de votre effort, vous sentez que c'est trop difficile ou trop long, faîtes demi-tour et redescendez, vous ne devez pas rater le bus de 16h30. Vous aurez aussi besoin de chaussures montantes qui vous tiennent la cheville afin de vous protéger contre les roches aiguisées. Si vous ne suivez pas ce conseil, vous pourriez vous retrouver en sérieux danger.
Les chutes de roches conjuguées à une mal chausse sont un risque sérieux. La prudence est recommendée."

Voilà pour la mise en bouche couchée sur papier.
Inutile de vous dire qu'avec le vent qu'il fait et mes ersatzs de chaussures de salle ne caressant mes chevilles que du regard, c'est du tout cuit!! Et puis, dans le livre comme dans le film, Frodon il fait ça pieds nus, alors!!!

J'abandonne le sentier principal. Au dessus de moi sur la pente abrupte du volcan, deux autres varappeurs, pas plus grands que des têtes d'épingles, me servent de points de repères.

Par terre, la surface est sablonneuse. Dès que la grimpette commence, comme aux plus grandes heures des dunes égyptiennes, chaque fois que je fais un pas, celui-ci rétrécit charriant le sable qui me supporte. Le millier de mètres de dénivelé qui me sépare du cratère n'est plus qu'une notion abstraite. Afin de me faciliter un tant soit peu la tache, la meilleure méthode consiste à trouver des rochers à escalader, un sol acéré mais solide valant mieux qu'un sol mou et fuyant.
Cette phase dure une heure pendant laquelle je m'astreins à quelques pauses. Comme tout se fait en montée, il n'y a pas de plat ou de descente pour se reposer les cuisses. De plus, l'inclinaison changeant sans cesse, il est la plupart du temps impossible de voir le sommet ce qui permettrait au moins de se faire une idée de la distance restant à parcourir.

A mi-hauteur, le sable n'est plus, dommage...
Pour le remplacer, ce sont des cailloux de tailles variables qui se mettent en travers de la bonne marche des évènements. Ce pourrait être une bonne nouvelle mais non. Ce sont des roches volcaniques presque aussi légères que de la pierre ponce. Elles ne sont en aucun cas soudées à la paroi entrainant glissades et pertes d'équilibre à tire larigot.
Quand je glisse ici, la déclivité est telle que je pourrais aussi bien dévaler jusqu'en bas sans autre forme de procès. Qui plus est, avec mes chaussons de danse, les pierres que j'emporte avec moi me massent les chevilles comme le ferait un marteau piqueur. Tout est affaire de contrepoids et de stabilité ce qui ne suffit, malgré tout jamais, me forçant aussi à m'égratigner la paume des mains quand je dois me raccrocher comme je peux à un bout de montagne qui traine plutot qu'à un bout de caillou qui détale.
Logiquement, les pauses se multiplient encore quand c'est encore possible.
Heureusement quand même que plus je progresse et plus je me rapproche de mes compères partis plus tôt qui ont déjà atteint le sommet. Car, il est là, droit devant à m'aimanter.

L'ultime effort arrive.
A mesure que la crête se rapproche, comme si cela ne suffisait pas, la glace fait son apparition!!! Pauvre de moi!!!
Cela dit aussi plus les distances se resserrent et plus lorsque la roche affleure sur quelques centimètres carrés, je peux m'y appuyer sans craintes, encore que. La pente est plus vertigineuse que jamais, le vent l'épouse dans des noces extravagantes.
A un moment, je suis coincé à quatre pattes sur mes appuis. Dès que je bouge le moindre muscle, la terre se dérobe caillou par caillou sachant que lorsque tous auront foutu le camp, la gravité fera son travail et m'envoyera valser des dizaines de mètres plus bas dans le meilleur des cas, dans des conditions que je ne préfère même pas imaginer. La trouille gagne du terrain. Quelques contorsions plus tard, je m'en sors quasi miraculeusement.

Ne reste que quelques mètres. Je touche la cime du doigt. C'est une image, tant pis. Encore un petit effort.
Je n'ai plus d'autre alternative que celle de visiter le pan glacé. Ce n'est pas que ça me fait plaisir mais tout le pourtour du cratère en est recouvert. La glace est dure et, pour bien faire, glissante comme une patinoire. Ca tombe d'autant mieux qu'à cause du vent polaire je ne sens déjà plus mes doigts.
Intégralement en rampant, je parachève le tour de force.
Derrière moi, la pente menace de m'avaler à chaque seconde.
Devant moi, le cratère est encore pire. Ca tombe à pic sur des dizaines de mètres sans qu'au fond il n'y ait la moindre possibilité d'en sortir. C'est stagne ou crève, le tout dans des rafales qui doivent dépasser les 100km/h, sachant que c'est difficile à dire dans ces conditions, sachant en plus que je n'ai pas un anémomètre caché dans le derrière!!!

Pour bien faire, il faut que je me décale d'une dizaine de mètres à droite vers la seule zone solide du périmètre qui ne doit pas faire plus de 2m².
Complètement à plat ventre, je me contortionne, tenant dans mes mains le pourtour de la couronne glacée, voisine directe de la chute potentiellement dantesque décrite plus haut. Si je fais une traction, c'est le grand saut. Si je lache, le vent me ramène dans la vallée. Je ne suis alors concentré que sur mes prises quand je ne "pleure" pas la sensibilité de mes mains désormais disparue. Puis, c'est la libération momentanée. Je suis assis à mi-chemin des deux précipices, les fesses, les pieds et les mains ancrés comme ils peuvent. La vue est à couper le souffle, le sifflet et le reste aussi. Je domine une mer de nuage à tel point que j'ai l'impression d'être en avion avec la climatisation boostée au nucléaire. Par endroit, des trouées permettent de distinguer lacs et vallées. A 150km à l'ouest, la canopée enneigée du Mont Taranaki me fait de l'oeil. Seulement, le temps d'en profiter est réduit au minimum.
La première des priorités est alors de me réchauffer les mains.
Les poches? Non, trop fines.
La seule solution est d'enfiler mes mains dans mon caleçon, dernier endroit gardant ma chaleur corporelle. Les orphelines peuvent bien partager leur pré carré, ce n'est pas un exercice, c'est une procédure d'urgence!!!
Ensuite, il faut encore faire un film. Cependant, impossible de tourner sur moi-même, c'est un coup à tourner un snuff movie!! Peinant ne serait-ce que pour trouver les boutons au toucher, je m'acquitte de ma tache tant bien que mal.

Je suis alors rejoint par deux israëliens. Les gars sont équipés comme au pole, la preuve, ils ont des gants les salauds!! A leur arrivée, tout le monde se congratule, se les gèle, redescend quelques mètres plus bas, le cul dans la glace à la merci des bourrasques, se mettre à l'abri autant que possible derrière un rocher paravent.
Là, on continue les réjouissances par une cigarette que je ne peux même pas allumer moi-même, les doigts trop engourdis avant de prendre les dernières photos avant la descente qui s'annonce au moins aussi rock n'roll que la montée.
Avant de repartir, je me souviens encore du Mont Merapi dont la retour m'avait bien rapé de partout.
Ici, compte tenu de l'aller, j'ai mal d'avance...

Mes mains ne sont plus au sein des saintes. Si je marche les mains coincées dans le futal, ça équivaudrait à marcher sur un fil les yeux bandés. Non merci, peut-être une autre fois. Sécurité avant tout.
Mes paluches servent autrement mieux en étant rivées au sol à s'accrocher à tout ce qui passe. Car un exercice de voltige se joue. Que je le veuille ou non, plutôt non, je ne peux éviter d'être entraîné en aval plus vite que la musique que j'aimerais être une musique de chambre. Mes pieds glissent à tout va. Sous mes semelles, j'entraine avec moi des bouts de montagne. C'est d'autant plus emmerdant que dans l'autre sens, des dizaines de grimpeurs prennent part à l'ascension et que si l'un d'entre eux vient à embrasser un caillou dont j'aurais provoqué la chute, je ne vous raconte pas la tuile, la tache d'huile sur la toile!!
Dans le même temps, ce sont mes chevilles qui entament des ébats passionnés avec les Rolling Stone. Ca fait un mal de chien mais l'important est que je me rapproche du bout du toboggan incontrolable puisque le sable me tend les bras.

En l'atteignant, je dévalle, c'est comme descendre une dune.
Fatigué quand même par l'exercice et me rendant compte que j'ai fait le plein d'avance par rapport à tous ceux qui grimpent dans la direction opposée, je me vote une première pause sur le chemin du retour. Un gros rocher bien confortable par rapport à ma situation quelques trentes minutes plus tôt me sert de banc. Comme un bonheur ne vient jamais seul, la chape de nuage laisse maintenant filtrer les rayons solaires. Le thermomètre s'excite, j'enlève des couches.
C'est également le moment idéal pour immortaliser sur carte mémoire le paysage d'en face que je domine toujours malgré mes dégringolades. L'appareil photo. Il est où? Dans les poches de mon jean? Rien. De mon blouson? Rien. Dans mon sac? Bordel, c'est pas possible!!!!!!!!!!!!!
Je vide le satané sac de tout son contenu. Que dalle, zénèb, prout... Rien de rien...
J'enlève tout et me retrouve torse nu, l'ensemble de mon équipement répandu à terre.
L'appareil photo toujours invisible. La dépression me guette, la malédiction a encore frappé, encore plus précoce que d'habitude puisque ce dernier Lumix n'a qu'un peu plus d'une semaine!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un flot d'insanités roule alors sur la montagne, sur la Nouvelle-Zélande toute entière!!!!!! Tout le vocabulaire injurieux y passe, l'auto-flagellation est à son paroxisme, la crise de nerfs est proche.

Alors, comme on se relève après avoir été mis KO par Mike Tyson, on remarque deux catégories de personnes : celles qui raccrochent les gants aussi sec et celles qui n'ont qu'une envie, remettre ça.
Cet enfoiré d'appareil, et je pèse mes mots, doit être quelque part entre le sommet et ici. Avec un peu de chance (beaucoup de chance?), soit je parviens à remettre la main dessus en chemin vers le cratère, soit quelqu'un d'autre finira bien par le retrouver. La seule solution qui s'offre à moi si je ne veux pas m'écraser sciemment la tête contre Mount Doom (NDLR : le "Mont Malédiction" en anglais), remettre mon bleu de travail et repartir une deuxième fois à l'assault du volcan, cette saloperie de volcan!!!

Mon blouson de retour sur mon dos, je tourne les talons. Connaissant maintenant la difficulté, je me jète à corps perdu dans cette folie ascensionnelle. Les seules interruptions que je m'accorde ne sont que lorsque je croise à présent les personnes qui avaient du retard sur moi et qui comptent maintenant deux heures d'avance étant donné qu'elles descendent et que j'ai les trois quarts du volcan à gravir!! A chaque fois, je les interpèle sans coup férir.

- "Excusez-moi. Je reviens du sommet sur lequel j'étais il y a plus d'une heure et je me suis rendu compte que depuis, mon appareil photo manque à l'appel. L'auriez-vous aperçu par hasard, ça m'enlèverait du pied une épine aux proportions stratosphériques!!"

Mais à chaque fois, j'ai la même réponse en retour :

- "Votre appareil photo? Ah ben c'est vraiment pas de bol!! Non, je suis désolé mais je n'ai rien vu."

Ouais... Moi aussi j'suis désolé... Alors je repars. A fond les ballons.

- "Excusez-moi... Non?"

Non. Je passe alors mon temps à doubler. Peu importe si je me casse la figure dans tous les sens, j'ai beau tomber, je me relève en serrant les dents et poursuis de plus belle.

- "Non?"

Je suis de retour aux environs glacés. Le soleil brille maintenant fort et le vent est quasiment retombé. Ceux qui parachèvent la montée pour la première fois ne connaissent pas leur plaisir, ni ne le boude.  
Arrivée moi aussi là-haut, je commence par aller faire l'inspection de notre coin fumeur du temps où je prenais ma pause avec les israëliens. Le rocher à la forme caractéristique n'est pas compliqué à retrouver. Seulement, j'ai beau en faire le tour une fois puis deux, l'essentiel manque toujours.
Je complète alors ma deuxième boucle en m'adressant à l'emporte pièce à la vingtaine de personnes qui s'alanguissent, surplombant le cratère, profitant d'un calme météo irréel étant donné ce qu'on a vécu deux heures plus tôt. Dépourvu de toute patience, j'hurle de telle sorte que je n'ai pas à poser la question une vingtaine de fois :

- "ALORS? VOUS L'AVEZ VU OU QUOI????"

- "Non, toujours pas..."

Dégouté, le Braïce. Résigné, le Braïce.
Je suis venu, j'ai vu, j'ai perdu.
Veni, Vidi, Parti.

N'ayant alors plus la moindre soif pour le contentement, je pars de là sans même prendre la peine de profiter de la vue. Le sentiment d'accomplissement est grand d'avoir gravi Mount Doom deux fois mais pour l'instant, c'est bien bien bien à l'intérieur...

Je redescend toujours en travaillant autant mes notes artistiques que techniques à chaque fois que je dégringole à durée indéterminée. Je pourrais sincèrement et légitimement avoir peur de me casser le squelette en mille morceaux mais non, j'ai autre chose à penser qu'à penser à panser mes plaies... D'ailleurs mes chaussettes au niveau des chevilles se parent de quelques gouttes de rouge. Pas grave...

Peu avant le retour au niveau où le sable reprend ses droits, je croise un énième gars, un polonais.
Exactement au moment où mes yeux se posent sur lui, je remarque qu'il est arrêté en train de regarder au sol. La seconde suivante, je le vois se pencher, il ramasse quelque chose au sol dans le foutoir rocheux. Comme un réflexe nouvellement acquis, je commence à l'interrompre pour lui poser la même sempiternelle question.

- "Excusez-moi..."

Mais, qu'est ce donc? Non... C'est pas possible... Je suis au beau milieu de ma phrase quand le type se redresse et exhume du sol un petit boitier noir dont la ressemblance avec vous savez quoi est confondante. Il ne peut en être autrement. Je cours. Je tombe. Je re-cours. Si, c'est bien ça, ce n'est pas un rêve.

ALLELUIA!!!!!!!!!!!!!!!

Aussitôt, je propose au bonhomme de lui baiser les pieds ce qu'il a le bon gout de refuser. Je me saisis de l'engin et l'allume. Ca fonctionne!!!! Incroyable!!!!!!!! L'écran est un peu rayé mais ça fonctionne!!!!!!!!!!!!!!!!! Le couvercle de sombres pensées se lève aussitôt, remplacé qu'il est par une vague gigantesque d'enivrement, de plaisir. A compter d'aujourd'hui c'est clair, la malédiction est levée pour de bon, il ne peut en être autrement. Il s'est passé trop de choses pour que ça se reproduise, le charme maléfique est rompu, ma sérénité seulement troublée par une excitation d'ampleur planétaire!

Je refais un film juste pour le plaisir et reprend cette ultime descente du Mont Ngauruhoe en réfléchissant aux circonstances qui ont entraînées la perte finalement momentanée de l'appareil. Le jury tombe d'accord sur cette version définitive : au cours de mes trop nombreuses roulades au cours de la première descente, le Lumix a glissé de la poche lattérale de mon blouson sans que je ne m'en rendes compte, et là, c'est le drame. Finalement provisoire.

Je salue une dernière fois mon sauveur et achève de parcourir de long en large cette montagne qui aura laissée des traces indélébiles au pas de charge.



Arrivé en bas, je rejoins enfin le parcours principal qu'il faut que j'achève de sillonner. Il me reste une grosse douzaines de bornes avant de pouvoir enfin poser mes gaules. J'en ai plein les jambes ce qui n'a rien à voir avec le fait que j'ai les pompes pleines d'un kilo de sable.
D'ailleurs, en parlant chaussures, la paire que je porte dont j'espérais qu'elle me tienne encore trois semaines est plus sur le point de rendre l'âme plus que jamais. La semelle inférieure est maintenant trouée en de multiples endroits et lorsque que je regarde mes pieds chaussés, je peux sans aucun doute voir mes chaussettes qui dépassent ici et là. Pour mes godillots aussi, le bout de la route sera vraiment le bout de la route. Je repars la démarche mal habile en faisant le constat qu'il n'y a plus personne devant. Sans doute suis-je le dernier, et le bus de 16h30 dans tout ça...

Il est pas loin de midi et si l'on en croit la brochure, la fin du clavaire est à cinq heures de marche sans interruptions. Et m...

Je n'ai donc plus rien dans les chaussettes et ne peux me permettre aucun repos.
Si je dois boire, c'est en marchant. Si je dois manger, pareil. Une gorgée par ci, un abricot sec par là, c'est mon seul luxe dans ce calvaire sur piste qui pour l'instant n'en fini toujours pas de monter.
Quand même, dans ma douleur, Mère Nature ne me laisse pas choir puisque dorénavant le soleil ne me quitte plus, irradiant de lumière les autres sommets que je contourne et magnifiant les couleurs partout présentes des cratères et des lacs. D'ailleurs posés au bord d'un lac couleur émeraude, je retrouve mes deux israëliens qui finissent leur pause déjeuner. Il ne comprennent rien à ce que je fais seulement là et quand je leur raconte mon épopée c'est par des "ohh" et des "ahh" qu'ils ponctuent chaque phrase. Cette rencontre a le mérite de me faire m'arrêter cinq minutes pendant lesquelles je pense surtout à ne plus marcher, pas à manger.
Ces cinq minutes passées, nous repartons groupés au moins pendant cent mètres qui auront servis à me faire me rendre compte que je suis cuit et que je n'arrive pas à suivre leur rythme effreiné. En se séparant, ne souhaitant pas être un boulet, je les charge quand même d'une mission. S'ils voient mon bus, qu'ils leur racontent ce qui m'arrive, ça devrait suffire à les faire patienter jusqu'à mon arrivée au port...

Une gorgée, un cliché, un abricot sec.

J'en chie comme pas possible. Chaque kilomètre s'effectue au mental. A chaque pas, je me persuade que Mme Lomière me poursuit avec des chèques dont il faut que j'additionne les montants. J'accélère. Une dernière montée...

Une gorgée, un cliché, un abricot sec.

Vient la descente. Interminable. Je suis quand même conforté par le fait que je rattrape les retardataires dont certains étaient dans le même bus que moi ce matin.
Si je ne grimaçais pas, on pourrait croire que je souris.
La végétation revient. De la terre nue des volcans enneigés, j'arrive au maquis avant d'entamer la dernière ligne droite forestière. Plus que quelques kilomètres, c'est parfait. C'est parfait sauf que dans l'aridité, on devine la suite donnée à chaque virage, mais dans la forêt, chaque virage peut être le dernier et le dernier, il n'arrive jamais ou presque.

Complètement à bout, je rejoins finalement le parking à 16h25 avec vingt minutes d'avance sur les derniers que le chauffeur attend malgré l'heure couperet. Si j'avais su, j'aurais au moins déjeuné...

Dans le trajet routier du retour, je dors satisfait du travail accompli. Sur la masse des marcheurs aperçu le matin même, pas un n'a crapahuté autant que moi, c'est un fait. Ca m'aura couté des plaies multiples aux chevilles, une paire de chaussures déjà agonisante, une (des) trouille(s) bleue(s).
Mais l'honneur est sauf, même Frodon n'a pas été foutu d'accomplir ce que j'ai accompli!!

A Taupo, je me complais dans la larvitude la plus totale.
Demain c'est sûr qu'avec le retour de la pluie, je vais aller à l'encontre des courbatures.
Quite à passer la journée à récupérer, autant que ça se fasse dans un bus. A la réception, qui n'en croit pas ses oreilles quand je leur décris mon équipée, je réserve un billet simple pour Wellington, convaincu que la journée à rouler ne sera rien de moins qu'une fantastique berceuse.




PS : Je n'étais pas d'humeur particulièrement littéraire à l'heure de me pencher sur le clavier. Tu vois le résultat...

PPS : Les photos et les vidéos sont sur le point ou presque d'être en ligne, un peu de patience (24h tout au plus), ça vaut la peine!! En attendant, il faut que je dormes!!

PPPS : Les résultats de notre grand concours "Le jeu d'Ijen" a rendu son verdict. Merci à tous de votre participation. J'enverrais un message dédié plus tard pour dévoiler le nom du vainqueur ainsi que la photo gagnante. Le suspense court toujours.

PPPPS : J'ai procédé il y a quelques jours à une campagne massive d'auto-inscriptions à la newsletter. Merci à ceux qui y ont répondus favorablement, j'essaierais de ne pas vous décevoir. Bienvenue à vous. Mi casa es su Casa.

PPPPPS : Ne te reste plus qu'à laisser un commentaire, je viens de passer dans les 300 minutes à écrire, il ne t'en coutera que cinq ou plus si le coeur t'en dit.

Un soupçon de Moyen-Orient,
Trois pincées d'Asie,
Que pourrais-je bien ajouter maintenant à ma recette?

Bon sang mais c'est bien sur!! La Nouvelle-Zélande, les antipodes!!! En avant, c'est parti!!!


Je quitte l'Indonésie sur un petit gout d'inachevé. Seulement trois semaines sur place n'auront pas été suffisantes pour que je sois rassasié. Ahh, si seulement je n'avais pas perdu trois semaines à Kathmandou en attente d'une nouvelle carte bleue, les choses auraient surement été toutes différentes! Mais il faut faire avec ce que l'on a, ce qui est déjà extraordinaire.

A l'heure de monter dans l'avion, de tirer le rideau sur dix mois à manger du riz, je ne peux nier que j'ai une petite boule au ventre faite de sentiments contradictoires. Quand on s'apprête à atterrir dans le pays de l'autre côté de la terre par rapport à la Douce France, c'est le signe qu'à partir de maintenant, véritablement, inexorablement, je me rapproche. Soit.
Cela dit, l'expérience de onze mois en Asie aura été au delà de tous mes rêves et le plus beau, c'est que ça continue! Malgré les croches-pattes inhérents à la vie nomade, j'avance toujours d'un pas conquérant. Je suis vivant, surfant sur la vague des aléas du quotidien avec brio.


Malgré mes premiers galops en Turquie,
Malgré les dizaines de Dark Vador que l'on croise en Syrie,
Malgré les grimpettes pas toujours assurées en Jordanie,
Malgré les vendeurs égyptiens qui te suivent sur des centaines de mètres, malgré le désert,
Malgré la montagne qui te fais découvrir des sphères de fatigue encore inconnues au Népal,
Malgré les coeurs brisés épongés aux seaux d'alcool grimpant des parois en Thailande,
Malgré la conduite de nuit au Cambodge,
Malgré les chutes à répétition à moto au Laos,
Malgré les lits de rivières que l'on remonte à fond de deuxième avant de tirer à la Kalashnikov au Vietnam,
Malgré les requins ET les requines aux Philippines,
Malgré la mongolphière et les pertes d'orientation pas fier en Chine,
Malgré l'altitude au Tibet,
Malgré les pertes de repères et pas que de retour au Népal,
Malgré les vaches, la chaleur, les odeurs, le froid en Inde,
Malgré le souffre en Indonésie,
Je suis toujours là, le coeur vaillant. Enfin j'essaye...


C'est que ce n'est pas facile à chaque seconde d'être un conquérant en terre inconnue. Imaginez-vous, par exemple. Vous vous apprêtez à découvrir le pays des kiwis mais pour ce faire, il faut passer l'épreuve de dix heures d'attente en escale à Brisbane en Australie. Certes, il y a bien deux ou trois choses à faire mais quand même, c'est long dix heures d'attentes quand on a le couteau entre les dents.
Pour patienter, je commence par, il était temps, acheter le LP consacré à la Nouvelle Zélande. Je débarque dans ce pays le soir même, il est enfin temps d'avoir quelques informations. Question organistation, c'est mieux... La lecture me tient éveillé quelques heures. Je n'en suis seulement sorti quand rugissent au milieu du ronronnement ambiant des sirènes qui réveilleraient un mort. La voix qui d'ordinaire annonce les vols en partance ou les enfants perdus qui cherchent désespéréments leurs parents, prend le micro pour une annonce pas banale :

- Avis à toutes les personnes. Ceci n'est pas un exercice. Veuillez quitter au plus vite le terminal en empruntant la sortie la plus proche. Je répète, ceci n'est pas un exercice!

Héberlué, ne sachant à quoi m'en tenir, je suis alors la foule des voyageurs pendant que un à un, les boutiques "duty free" abaissent le rideau de fer et ferment dans une cacophonie de tous les diables. Tout le monde prend ses jambes à son cou.
Passant un premier panneau annonçant une sortie toute proche, on s'enfonce dans un couloir. Au bout de celui-ci, un agent en uniforme apparemment inconscient de ce qui se trame nous intime l'ordre de rebrousser chemin. Impossible de sortir par là. Vite, une deuxième sortie. Là encore, un autre guignol nous refuse l'accès, c'est à n'y rien comprendre d'autant que les sirènes continuent de retentir. Puis, alors que la transumance d'urgence se poursuit, les sirènes s'interrompent. La foule des badots s'interrompt alors aussi. La voix reprend alors la parole :

- Avis à toutes les personnes. L'alerte est levée, vous pouvez reprendre une activité normale.

Ben voyons... Avec soulagement, je retourne alors m'assoir, l'idée même d'une alerte générale au sein d'un aéroport n'étant pas particulièrement bienvenue quand on doit y passer la journée entière... Mais au bout du compte, cela aura au moins eu le mérite de faire passer vingt minutes supplémentaires. Je retourne à ma lecture.
Les boutiques ré-ouvrent les unes après les autres. Peut-être devrais-je en profiter pour m'cquitter de ma deuxième mission indispensable : acheter un nouvel appareil photo, au rythme où ça va avant le prochain... Toujours fidèle à mon fournisseur même s'il ne me le rend pas depuis quelques mois, je m'équipe de nouveau en Panasonic dont je commence à avoir marre de faire la publicité sans contrepartie. A force d'égarer mes appareils photos, je fais pourtant tourner la boîte à moi tout seul!! Les ingrats, qu'il en soit ainsi...

Je viens enfin à bout de cette attente interminable. Il est 18h30, l'avion décolle.
Un décallage horaire plus tard, il est 1h passée quand il se pose enfin. Vivement un lit propre! Entre la route depuis Gili Trawangan, l'attente à Denpasar, l'avion vers Brisbane, une nouvelle attente de dix heures et ce dernier vol, ça fait pas moins de 36h que je suis parti! Ne reste plus qu'à me dédouaner des formalités douanières et le compte est bon.

Dans la queue qui avance péniblement vers la sortie, mes sacs posés sur un chariot roulant, je suis accosté par un officier en uniforme. là, il me pose quelques questions de routine.

- D'où est-ce que vous venez?
- De France, mais je n'y ai pas mis les pieds depuis un certain temps. Mon dernier vol vient de Brisbane.
- Combien de temps avez-vous séjourné à Brisbane.
- Quelques heures seulement, j'étais en escale.
- Avant cela, où étiez-vous?
- A Bali, mais encore une fois, je n'y suis resté que quelques heures.
- Suivez moi s'il vous plait.

Alors que je n'étais qu'à quelques pas de la sortie, je suis contraint de rebrousser chemin, suivant le douanier qui m'ouvre le chemin dans le sens inverse de la queue dans laquelle je patiente depuis de trop longues minutes. Un couloir plus tard, je suis dans une grande pièce où les agents s'affairent. Arrivé devant une grande table, mon képi me demande de m'assoir sur une chaise pendant qu'il s'occupe de mes affaires. Pour l'occasion, "s'occuper" signifiant tout débaler et étaler le tout sans soucis de rangement. Pendant le grand déballage, l'agent me questionne :

- Alors comme ça on voyage... Vous savez naturellement ce que je cherche...
- Je sais que nous sommes en Nouvelle Zélande et, le pays étant une île, vous recherchez tout ce qui peut être porteur de microbes, de bactérie ou je ne sais quoi du genre naturel et potentiellement dangeureux pour l'écosystème local.
- Ah? C'eut pu être une bonne réponse mais non. Présentement, je me demande si vous n'essayez pas d'introduire de la drogue sur le sol national.
- C'était donc ça, fouillez donc!!!

Je n'ai, dans le domaine, rien à me reprocher. Cela dit, je me souviens avoir discuter il y a quelques jours du cas de Manuel Blanc avec une française. En résumé, Manuel Blanc s'est vu confié à Bali par un de ses amis un équipement complet de plongée dans lequel la douane locale a retrouvé des dizaines de kilos de substances interdites au point de lui faire passer le restant de ses jours dans une prison indonésienne. Et si une personne mal intentionnée avait chargé mon sac? On ne sait jamais.
Mais non. Rien à se mettre sous la dent pour l'ami uniforme tout déçu qu'il est s'il n'était pas rassasié d'avoir étalé l'ensemble de ma maison ambulante sur 3m².

Notre rendez-vous inopportun s'achève là. Charge à moi de tout remettre à sa place. Il est trois heures du matin, heure locale, quand je m'extrais du local à suspects. Ne reste plus qu'à rejoindre le centre ville et à la trouver cette fameuse pièce de litterie dont je rêve les yeux ouverts. Je suis alors toujours dans l'aéroport quand je me rends compte d'emblée qu'en Nouvelle Zélande, on voyage plus facilement qu'en Chine par exemple. Le bureau d'informations aux voyageurs est toujours ouvert. L'employé nocturne se charge alors de me trouver une bonne petite adresse ainsi que de me vendre le ticket de bus pour m'y rendre.
Tout se passe alors comme sur des roulettes.
A 3h30, j'y suis, enfin. Fais de beaux rêves.


Le lendemain (12 novembre si je ne me gourre pas), il est temps de voir à quoi ressemble Auckland maintenant que le soleil brille et que les filles sont courtes vêtues, profitant d'un avant gout d'été austral. Ma GH est en plein centre-ville. Dans le voisinage immédiat, de hautes tours se dressent avec à leur base, une enfilade de fast food en tout genre. Apparemment ici, il y a trois catégories de restaurant, les sushis bars, les kébabs, et les Mc Do', KFC et autres Burger King, ce qui n'est pas négligeable.

Je commence ma ballade par un petit tour du côté de la marina. Là, les bateaux de croisières gigantesques cotoient les frêles esquifs. L'Océan Pacifique est d'un vert magnifique, les vues sur la baie également. Je poursuis ensuite en passant au pied de la Sky Tower, batiment le plus haut de l'hémisphère sud à la forme d'antenne dont le sommet reste en dessous de celui de cette brave dame de fer, la Tour Eiffel. Alors que je la longe, je remarque que les piétons tout autour, ont tous les yeux levés vers le ciel, signe qu'il se passe quelque chose de notable. En effet, un candidat à l'adrénaline vient de sauter à l'élastique du haut de la tour. Et oui, ils sont comme ça les kiwis, dès qu'il y a un tantinet de place en dessous, ils arrangent tout pour qu'on puisse s'envoyer en l'air. Message bien reçu, poursuivons.
Je prends alors le chemin de l'université. Ce n'est pas tant l'envie de m'assoir sur un banc d'écolier qui me pousse ici, c'est plutôt que le campus est bordé par un jardin public où il fait bon s'alonger sur l'herbe entouré d'arbres aux formes rocambolesques. Pas besoin de me faire prier. Profitant de la douceur du temps, j'enlève chaussures et T-shirt et lézarde jusqu'à la somnolance jusqu'à ce que la faim m'en sorte.
Qu'à cela ne tienne, la promenade était belle, gageons que ce ne soit que le début dans ce pays qui a tant à offrir. Je suis de retour à l'hotel vers 19h30 à l'heure du coucher du soleil. Dans la partie commune, sur l'écran plat, on diffuse le dernier volet du Seigneur des Anneaux. Je tombe dans l'embuscade et n'en sors que pour écrire quelques lignes avant que la nuit ne vienne me prendre dans ses bras douillets agrémentés d'une couette qui n'est pas de trop pour lutter contre la température qui est bien tombée depuis l'arrivée de l'obscurité.


Nouvelle journée, nouvelle épopée.
Aujourd'hui, on ouvre un volet culturel par la visite du musée de la ville. Pour s'y rendre, c'est facile. Par rapport aux pays précédents, l'anglais aidant et le cout de la vie m'y contraignant, je prends le bus, meilleur moyen pour arriver à bon port.
Dans le musée, des milliers d'objets de toutes tailles célèbrent la culture maori et polynésienne d'une part, et l'influence britannique d'autre part (sic). L'angleterre est d'ailleurs à l'honneur aujourd'hui puisqu'il pleut. Ensuite, à un autre étage, c'est à la faune et à la flore qu'on s'intéresse en plus de se voir donner une leçon sur les volcans dont l'activité "récente" est responsable de l'émergence de la Nouvelle zélande depuis les profondeurs de l'océan.
D'ailleurs à la sortie, malgré le crachin qui ne s'est pas calmé, je me dégote un nouveau bus pour rejoindre le Mont Eden, un parmi la quarantaine de cones qui entourent Auckland. Celui-ci a beau ne pas être particulièrement haut, les vues depuis son sommet dévoilent toute la ville qui s'étire paisiblement aux alentours.
C'est calme, c'est naturellement beau, c'est kiwi!
Le temps d'en prendre pleins les mirettes et de me peler de froid à cause des 40èmes rugissant qui amène dans leur sillage des températures quasi-polaires, je rentre enfin à la casa, apprécier une douche chaude qui ne manquait pas que de la Thailande à l'Inde, mais qui là, te remet d'aplomb en un clin d'oeil.
J'en profite également pour acheter un billet de bus pour ma prochaine étape, Rotorua, un petit peu plus au sud, dont tout le monde ici dit que c'est la capitale mondiale de l'activité géothermique. On verra bien.
Un peu d'écriture plus tard, je m'enfonce sous la couette en pensant aux sources chaudes qui m'attendent plus loin.